Χαστούκι στην Τσέχικη Βουλή

Δωρεάν Μαστογραφία

Από την ομιλία του Ιαβέρη στη Ερμούπολη...

Από την ομιλία του Ιαβέρη στη Ερμούπολη σε ένα
άδειο (αδιάφορο) ακροατήριο: Διαβάστε το, αξίζει.

1) Ξέρετε με πόσα χιλιόμετρα έπεσε πάνω στην κολώνα της
μπασκέτας ο μπασκετμπολίστας Μπόμπαν Γιάνκοβιτς; Ε;
Με τέσσερα (4) χιλιόμετρα την ώρα.
Και έμεινε ανάπηρος, παραπληγικός.
Οταν λοιπόν το παιδί σας στέκεται λυμένο και όρθιο
ανάμεσα στα δύο μπροστινά καθίσματα και φρενάρετε ή
τρακάρετε με περισσότερα από 4 χ.α.ω., ξέρετε τί είναι
πιθανό να γίνει; Και πόσο συχνά πάτε με 4 χ.α.ω.; Και πόσο συχνά ο
απέναντί σας πάει επίσης με 4 χ.α.ω.;

2) Οταν ένα ΙΧ κινείται με 50 χ.α.ω. και τρακάρει σε σταθερό σημείο
(κολώνα) ξέρετε με πόση δύναμη θα σκάσει ο επιβάτης που δε φοράει
ζώνη στο ταμπλώ; Με δύναμη 3 τόνων. Μπορείτε εσείς να
σηκώσετε 3 τόνους; Ο Πύρρος Δήμας σηκώνει κάπου 240 κιλά... Είμαστε
λοιπόν τόσο ηλίθιοι; Ναι είμαστε. Αλλά αν ρωτήσεις γύρω σου, όλοι
πιστεύουν ότι ξέρουν να "οδηγάνε". Ρε δεν πάμε στο διάολο, λέω εγώ .

3) Όταν οι πίσω επιβάτες δε φοράνε ζώνη ασφαλείας (αλήθεια πόσοι από
τους πίσω επιβάτες φοράνε ζώνη; ξέρετε με πόση δύναμη θα
σκάσουν πάνω στους μπροστινούς; Τα ίδια, με 3 τόνους. Ε, λοιπόν τί
νόημα έχει να φοράει ο μπροστινός επιβάτης ζώνη ασφαλείας, άμα δε φοράει ο πίσω;

4) Οταν η μαμά κρατάει το αγγελούδι της στην αγκαλιά,
καθισμένη στο μπροστινό κάθισμα, ξέρετε με πόση δύναμη θα το
συνθλίψει πάνω στο ταμπλώ, αν γίνει ατύχημα με μόλις 50 χ.α.ω.; Ε,
τώρα πια ξέρετε. Με 3 τόνους. Θα βάζατε το παιδί σας ν α το
συνθλίψει ένα φορτηγό 3 τόνων; Οχι; Ε, γιατί το κρατάτε στην
αγκαλιά; Και μή μου πείτε ότι θα το συγκρατήσετε...

5) Λέει ο Ελληνας που τα ξέρει...
όλα: "Αμα δε φοράω κράνος, βλέπω καλύτερα
και στο κάτω κάτω μόνο τον εαυτό μου βλάπτω". Αλήθεια;
Κλαμένος και μυξωμένος, πέρα από αηδία είσαι και σκέτη τύφλα. Την
τύφλα σου δε βλέπεις. Αλλά ας το δούμε και αλλιώς. Αν πηγαίνεις με
80 χ.α.ω και φας τη μέλισσα στη μούρη, δεν είναι πιθανό να
προκαλέσεις ατύχημα; Και ποιός θα φταίει τότε; Βλέπεις λοιπόν
που το κράνος δεν είναι μόνο "δική σου υπόθεση";

6) Εχετε δει κάποιους πιτσιρικάδες με φτιαγμένα παπιά που έχουν (για μόδα; δεν
ξέρω) ημιφορεμένο το κράνος, δηλ. το ακουμπάνε μέχρι το μέτωπο,
κάπως σαν την περικεφαλαία του Περικλή; Θα το έχετε
δει, δε μπορεί. Το ξέρετε ότι είναι χειρότερο από το να μή
φοράνε καθόλου κράνος; Κι αυτό γιατί το ακουμπισμένο σαν
περικεφαλαία κράνος σε πιθανή πτώση μπορεί να τραυματίσει τον
αυχένα και να είναι αυτό η αιτία που θα αφήσει τον αναβάτη
ανάπηρο. Το ίδιο ισχύει και για αυτόν που φοράει μεν το κράνος
του αλλά το έχει λυμένο. Αμα είσαι λοιπόν τόσο ανόητος και έχεις
το κράνος για περικεφαλαία ή το έχεις λυμένο, καλύτερα χωρίς
κράνος, τόνισε ο Ιαβέρης.

7) Ξέρετε ότι πολλοί γονείς προσπαθούν οι ίδιοι (εν αγνοία
τους βέβαια) να στείλουν τα παιδιά τους στον τάφο; Δείτε πώς.
Πραγματικό γεγονός σε ελληνικό νησί.
Ο γιός συλλαμβάνεται μέσα στη νύχτα με μοτοσυκλέτα μεγάλου
κυβισμού, χωρίς κράνος και χωρίς δίπλωμα από την αστυνομία. Οι
αστυνομικοί παίρνουν μέσα στη νύχτα τηλέφωνο στο σπίτι του
νεα ρού και ειδοποιούν τους γονείς του. Το επόμενο πρωί πέφτουν
από τον πατέρα τηλεφωνιές σε "παράγοντες" του τόπου και η
κλήση σβήνεται και το θέμα είναι "λήξαν". Είναι όμως;
Σε λίγο καιρό ο νεαρός σκοτώνεται με τη μηχανή χωρίς να
φοράει κράνος. Τί έκανε ο πατέρας; Εδωσε το χείριστο
παράδειγμα στο γιό του. Με τη στάση του τού είπε: "Δεν είναι κακό να
οδηγούμε ενάντια στον ΚΟΚ, αρκεί να είμαστε σε θέση να μην τρώμε
πρόστιμο και ποινές".
Οταν ο πατέρας επιδεικνύει τη ... δύναμή του σβήνοντας την κλήση
του γιού που οδηγεί χωρίς δίπλωμα, του "δείχνει" με ποιόν
τρόπο πρέπει να πορεύεται στη ζωή. Γλύφοντας, παρακαλώντας και
κοροϊδεύοντας τον ίδιο σου τον εαυτό και τους άλλους. Η παιδεία,
επέμεινε ο Ιαβέρης, αποκτάται μέσα από το σπίτι. Το παράδειγμα
των γονιών είναι το πιο ισχυρό παράδειγμα. Αλλά οι περισσότεροι
γονείς είναι οι ίδιοι κάκιστα παραδείγματα.

8) Τί είναι για την ελληνική πολιτεία πιο κακό; Το να
αποπειραθείς να κλέψεις λεφτά από μία τράπεζα ή το να
αποπειραθείς να δολοφονήσεις κάποιον;
Ε, λοιπόν πιο κακό είναι το πρώτο. Δείτε γιατί:
-Αμα σε πιάσουν να κλέβεις μια τράπεζα, θα πας κατηγορούμενος
στα ποινικά δικαστήρια.
-Αμα περάσεις με κόκκινο (άρα στην ουσία άμα αποπειραθείς να
σκοτώσεις κάποιον άλλο που περνάει με πράσινο) πληρώνεις
πρόστιμο 700 ευρώ. Κι άμα "τα έχεις τα φράγκα" και πληρώσεις
μέσα σε 10 μέρες, σου κάνουν ΕΚΠΤΩΣΗ 50% και πληρώνεις 350 ευρώ.
Αμα πας να κλέψεις λοιπόν, πας φυλακή. Αμα πας να
σκοτώσεις, πληρώνεις και με έκπτωση.
Μή γελάτε, εμάς αφορούν αυτά.

9) Α λλά η ελληνική πολιτεία έχει μακρά θητεία στην υποκρισία.
Τη μέρα που ψηφιζόταν ο νέος ΚΟΚ, ένα κανάλι την είχε στήσει στην
είσοδο του γκαράζ της Βουλής. Σχεδόν κανένας βουλευτής δε φορούσε ζώνη....
Και πήγαιναν να ψηφίζουν για να πάει το πρόστιμο για τη ζώνη στα 350 ευρώ!
Με έκπτωση 50%, αν πληρώσεις σε 10 μέρες, βεβαίως....

10) Να πάμε και στην Ελληνική Αστυνομία;
Πόσες φορές έχετε δει αστυνομικό να φοράει ζώνη ασφαλείας στο περιπολικό;
Μάλλον ποτέ ή σπάνια. Δηλ. αυτός που σου δίνει πρόστιμο για μη χρήση ζώνης
είναι ο ίδιος παράνομος. Τί να λέμε τώρα;

11) Ας δούμε όμως και το θέμα της συνήθειας.
Κάθε μέρα σκοτώνονται περίπου 3 άνθρωποι από τροχαίο. Πλήρης
απάθεια. Το θεωρούμε σαν κάτι φυσικό.
Οταν όμως σκοτώθηκαν 21 παιδιά στα Τέμπη, όλοι μιλούσαν για
"εθνική τραγωδία". Μα αφού σε 7 μέρες θα έχουμε πάλι συμπληρώσει
άλλους 21 νεκρούς σε τροχαία! Κάθε εβδομάδα 21 άνθρωποι (νέοι ως επί το
πλείστον) σκοτώνονται στους δρόμους. Αλλά είπαμε, το έχουμε
ΣΥΝΗΘΙΣΕΙ. Μόνο άμα είναι μαζεμένοι σε ένα τροχαίο 21 νεκροί ιδρώνει λίγο
τ' αυτί μας. Αλλιώς, χεστήκαμε.

12) Αλλά ας το πάμε και παραπέρα. Πόσοι κάηκαν στις φωτιές της
Πελοποννήσου το 2007; 80 άνθρωποι. Και πάλι ο κοιμισμένος στον
καναπέ του Ελλην, ξύπνησε από το μόνιμο λήθαργό του και
μίλησε για "εθνική τραγωδία". Οι 2.500 νεκροί κάθε χρόνο
στα τροχαία τί είναι; Έχει διαφορά ένας άνθρωπος που
καίγεται από έναν που σκοτώνεται σε τροχαίο; Για πείτε μου;

Και κλείνει την κουβέντα στο Πνευματικό Κέντρο του Δήμου της
Ερμούπολης ο Ια βέρης, ζητώντας να μή χειροκροτήσουμε (γιατί
τα χάλια μας δε θέλουν και χειροκρότημα) και
ανακοινώνοντάς μας ένα ουσιαστικό και βαρύ σα σίδερο
"Καληνύχτα σας".

Πως λέγεται;

-Πως λέγεται ο γιος του Μήτσου;
son of a mits

-Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ

-Βέρα
Μπουνταλά χαλκά

-Στομαχολόγος
Πατσά ντοκτόρ

-Πεθερά
Σιχτίρ χανούμ

-Σουτιέν
Μεμέ ζεμπίλ

-Προφυλακτικό
Τσουτσού φερετζέ

-Μαλακία
Τσουτσού νταχτιρντί

-Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν

-Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ

-Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ

-Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ

-Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού

-Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν

-Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν

-Ισπανός φοβητσιάρης
Αντόνιο Κλασαμέντες

-Γαλάτης τραβεστί
Σιγγρουφίξ

-Ναυμαχία
Παπόρ καυγά

-Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

-Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς

-Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ

-Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ

-Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ

-Βραζιλιάνος πορνοστάρ
Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

-Αιγύπτιος ανίκανος
Αλή Μουπέφτι

-Κινέζα στριπτηζέζ
Ναμουνάκι Κουναμούτο

-Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
Ταφτιάνα Σούκοβα

-Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
Νασουσίρο Τοκασόνι

-Γιαπωνέζος ουρολόγος
Κίταμου Ταούρα

-Ιταλός μαραγκός
Τοκόβι Τοκαδρόνι

-Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ
Κάρλος Εχομπάρ

-Νικαραγουανός τεμπέλης
Σαντινίστα Πούχο

-Ρουμάνα ορθοπεδικός
Κάκοσι Μινίσκου

-Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ

-Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios

-Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος

-Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ

-Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι

-Το σπέρμα στα Τούρκικα;
Τσου-τσου σιρόπ

-Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας

-Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ

-Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας

-Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν

-Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος

-Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou

-Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος

-Ένα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ

-Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον

-Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα

-O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιττα

-Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;
Mother fucker

-Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα

-Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ

-Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι

-Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα

-Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας

-Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria

Ένα αντίο στο G. W. Bush...

Πως χτίζεται;

Πως χτίζεται ένα μπουρδέλο;

Πετρούλα, Πετρούλα...

Άμα σε θέλει...

NO SPEAKAH DE ENGLISH

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

'Emma come First. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses,they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' she snorts indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives'.

'Hey, coola down lady.' said the man. 'Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell 'Mississippi'

Καλό Πάσχα!

How bad is the economy

(Cats are so dramatic...)

jokes

Top Tips for surviving in a global economic melt down

DON'T waste money on expensive ipods. Simply think of your favourite tune and hum it. If you want to "switch tracks", simply think of another song you like and hum that instead.
It your wife’s Birthday - An empty aluminium cigar tube filled with angry wasps makes an inexpensive vibrator.

DON'T waste money on expensive paper shredders to avoid having your identity stolen. Simply place a few dog turds in the bin bags along with your old bank statements.
SAVE money on expensive personalised car number plates by simply changing your name to match your existing plate - Mr. KVL 741Y

HOMEOWNERS: Prevent burglars stealing everything in the house by simply moving everything in the house into your bedroom when you go to bed. In the morning, simply move it all back again.

DON'T waste money buying expensive binoculars; simply stand closer to the object you wish to view.

MANCHESTER UNITED FANS can save money on expensive new kits by simply strapping a large fake penis to your forehead. It is now clear to all, as to your allegiance.

Christmas 2009 - SAVE money and electricity by turning off all the lights in your house and walking around wearing a miner's hat. The kids will love it!

HOUSEWIVES, the best way to get two bottles of washing-up liquid for the price of one is by putting one in your shopping trolley and the other in your coat pocket.

OLD telephone directories make ideal personal address books, simply cross out the names and address of people you don't know.

SAVE on booze by drinking cold tea instead of whisky. The following morning you can create the effects of a hangover by drinking a thimble full of washing up liquid and banging your head repeatedly on the wall.

SAVE a fortune on laundry bills. Give your dirty shirts to Oxfam, they will wash and iron them and you can buy them back for fifty pence.

OLD people, if you feel cold indoors this winter, simply pop outside for ten minutes without a coat, when you go back inside you will really feel the benefit.

CAN'T afford contact lenses? Simply cut out small circles of cling film and press them into your eyes.

WHY pay the earth for expensive jigsaws? Just take a bag of frozen chips from the freezer and try piecing together potatoes.

MIX tea with coffee, and leave in the fridge to cool. Hey presto! Toffee.

MAKE your own inexpensive mints by leaving blobs of toothpaste to dry on a window sill. Use striped toothpaste to make humbugs.

SHOPPERS, when buying oranges, get more for your money by peeling them before taking them to the counter to be weighed.

Τελικά το Facebook κάνει παπάδες...

Οι αερόσακοι σώζουν ζωές!

Speeding

I GOT STOPPED FOR SPEEDING YESTERDAY.


I THOUGHT I COULD TALK MY WAY OUT OF IT UNTIL THE OFFICER LOOKED AT MY DOG IN THE BACK SEAT...

Πρόβλημα

ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ
ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΕΣ ΗΜΕΡΕΣ.
ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.
ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΗΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ,
ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.

ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΓΛΙΤΩΣΟΥΝ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.

ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΒΛΕΠΕΙ ,ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....

-ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ, ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ.

Γάτες!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&NR=1

Ενημερωμένος χάρτης λεκανοπεδίου

H οικονομική κρίση σε ανώτατα μπακαλικά!

Σκέψου ότι ζεις σε µια γειτονιά παλαιού τύπου. Από αυτές που ßλέπεις στις ασπρόµαυρες ελληνικές ταινίες, ας πούµε -Λατέρνα, Φτώχεια και Φιλότιµο. Έχεις τώρα σ´αυτή τη γειτονιά ένα µπακάλικο -το αφεντικό του µαγαζιού, χοντρός αντιπαθέστατος αλλά αναγκαίος επειδή φέρνει τα πάντα, παστέλια, µαντολάτα, απορρυπαντικά, τρόφιµα, τσιγάρα -διαθέτει και τηλέφωνο «δια το κοινόν». Έχει και υπαλλήλους διάφορους ο χοντρός, ßάλτους κι αυτούς στην ιστορία. Τι κάνει λοιπόν ο χοντρός; Αγοράζει κοψοχρονιά και πουλάει σε τσιµπηµένες τιµές, κλέßει και στο ζύγι -κονοµάει γενικώς. Και όσο κονοµάει, τόσο αγοράζει κι όσο αγοράζει, τόσο πουλάει όλο κι ακριßότερα -κονοµάει χοντρικώς. Πουλώντας λιανικώς. Έχει φτιάξει τώρα ο χοντρός ένα κοµπόδεµα µεγαλύτερο από τη µπάκα του. Τι να το κάνει; Οι τράπεζες δε δίνουν καλά επιτόκια, µε τοκογλυφίες δε θέλει να µπλέκει καθότι επίφοßα πράγµατα, για την πάρτη του δε γουστάρει να ξοδέψει επειδή τυγχάνει ολιγαρκής καρµίρης ο χοντρός -σκέφτεται λοιπόν, σπάει την κεφάλα του, τι να το κάνει το µπαγιόκο. «Ρε δεν ανοίγω ακόµα ένα µπακάλικο -να κονοµάω από δυο πάντες;» λέει στο τέλος. Τώρα υπάρχουν δυο µπακάλικα στη γειτονιά, µόνο που οι τιµές δεν πέφτουν (χαζός είναι ο χοντρός να τις ρίξει; αφού µόνος του κάνει παιχνίδι), αντιθέτως, λόγω εξόδων της αναπτυσσόµενης επιχείρησης (του χοντρού), οι τιµές ανεßαίνουν. Τι γίνεται µετά;

Τι να γίνει; Μεροκαµατιάρηδες οι άνθρωποι της γειτονιάς, δεν διαθέτουν κανένα µηχάνηµα να κόßει αßέρτα χρήµατα -οπότε δεν µπορούν πλέον να αγοράσουν τα εµπορεύµατα του χοντρού.
Πέφτουν τα έσοδα ανεßαίνουν τα έξοδα -τρελαίνεται ο χοντρός! Τι θ
´απογίνει;

Αποφασίζει να ανοίξει µπλοκάκι µε ßερεσέδια, καλύτερα να του χρωστάνε παρά να σαπίζει το εµπόρευµα στα ράφια. Αναθαρρεύουν λοιπόν οι µεροκαµατιάρηδες της γειτονιάς κι αρχίζουν να ψωνίζουν όλο και περισσότερα µε ßερεσέ -το µπλοκάκι του χοντρού γίνεται κανονικός τηλεφωνικός κατάλογος. Ξυπνάει, που λες, ένα πρωί ο χοντρός µέσα στον ιδρώτα. «Ρε τι γίνεται εδώ; Έχω καταντήσει να µου χρωστάνε µέχρι και τα καναρίνια το καναßούρι τους -που θα πάει αυτή η κατάσταση; Δεν έκανα καλά να ξανοιχτώ τόσο πολύ -άσε που ψυλλιάζοµαι ότι οι µπαταξήδες της γειτονιάς δεν θα έχουν να µε ξεχρεώσουν στον αιώνα τον άπαντα». Τι σκαρφίζεται λοιπόν ο
µπακάλης ο χοντρός; Πάει στον γερο- τσιφούτη της γειτονίας, τον σιχαµερό που δανείζει µε τόκους δέκα φορές πάνω από το νόµιµο. «Γερο-Λαδά αδερφέ µου, σώσε µε!» παρακαλάει ο χοντρός.
«Ξανοίχτηκα µε τα ßερεσέδια -κάνε κάτι να έρθω στα ίσα µου γιατί οι
προµηθευτές πιέζουν κι εγώ µόνο το µπλοκάκι έχω!»Ο τσιφούτης την έχει από καιρό ανθιστεί τη φτιάξη, καθότι παλιός στο επάγγελµα και στην οικονοµική ανάλυση. Αγοράζει λοιπόν το µπλοκάκι του χοντρού (κοψοχρονιά φυσικά) και όλα µέλι-γάλα. Τώρα, αυτό το µπλοκάκι µε τα ßερεσέδια πρέπει κάπως να κλείσει -αλλά ο τσιφούτης είναι λεπτοκαµωµένο άτοµο, καχεκτικό και φιλάσθενο ας πούµε. Φωνάζει λοιπόν κάτι καλόπαιδα της γειτονιάς, µε πτυχία και περγαµηνές από τα καλύτερα Σωφρονιστικά Ιδρύµατα της χώρας και τους ξηγιέται.«Φέρτε µου τα φράγκα κι από ότι µαζεύετε, 2% δικά σας». Ξαµολιούνται τα παιδιά, απειλούν, δέρνουν,σπάνε-κάτι µαζεύουν. Φτιάχνει την πρώτη µπάζα ο τσιφούτης αλλά είναι ακόµα παθητικός. Το µπλοκάκι ούτε που αδυνάτισε καθόλου, τετράπαχο
παραµένει. Πάει λοιπόν στα δικαστήρια και τις αστυνοµίες. «Βοηθήστε µε καλοί µου άνθρωποι, φτωχός είµαι, το κοµπόδεµά
µου δάνεισα και τώρα δε µε πληρώνουν επειδής είµαι γέρος κι
ανήµπορος!» Φιλότιµοι οι σταυρωτήδες κάνουνε µια έτσι και ξεσπιτώνουν ένα κάρο κόσµο, αφού οι έρηµοι οι άνθρωποι δεν έχουν να πληρώσουν. Κάθεται τώρα ο τσιφούτης και ξαναµετράει. Τι πήρε; Λίγα λεφτά και µπόλικα χαµόσπιτα. Ούτε καν τα χρήµατα που έδωσε στον χοντρό µπακάλη δεν έπιασε, τραßάει τις αραιές τρίχες που του έχουν αποµείνει ο τσιφούτης. «Πως την πάτησα µε τον κανάγια! Που, ακόµα και σκλάßους να τους πουλήσω όσους είναι εδώ µέσα στο µπλοκάκι -τα λεφτά µου δεν θα τα ßγάλω!»

Από την άλλη πλευρά ο µπακάλης έχει πέσει στα µαύρα πανιά. Γιατί όσα του έδωσε ο τσιφούτης δε φτάνουν ούτε για «ζήτω» -έχει ξανοιχτεί πολύ,έχει τιγκάρει τις αποθήκες σε εµπόρευµα, χρωστάει στους
προµηθευτές και ο κόσµος δεν περνάει να ψωνίσει ούτε λουµίνια για το καντήλι. Πώς να περάσουν; Αφού δεν τους έχει µείνει ούτε κεραµίδι να ßάλουν πάνω από το χάλι τους, να µην τους ßλέπουν τα σύννεφα και τους φτύνουν καταιγιστικά,που λέει ο λόγος. Αρχίζει λοιπόν τις
απολύσεις ο µπακάλης -την πληρώνουν οι µπακαλόγατοι και το παράρτηµα ειδών µπακαλικής, µπας και σωθεί η επιχείρηση. Έχουµε τώρα έναν τσιφούτη στα πρόθυρα αυτοκτονίας, έναν µπακάλη στα πρόθυρα εµφράγµατος και τους µεροκαµατιάρηδες δυο-τρία χιλιόµετρα ßαθύτερα από τα πρόθυρα, στα υστερόθυρα, Καθαρτηρίου και Κολάσεως γωνία, για την ακρίßεια. Επειδή όµως τέτοια πράγµατα δεν πρέπει να συµßαίνουν σε µια ευυπόληπτη κοινωνία, παρεµßαίνει το κράτος, να ßάλει τάξη. Γιατί άνευ τσιφούτη δεν κινείται το χρήµα, άνευ µπακάλη δεν εισάγονται φουά γκρα και άνευµεροκαµατιάρηδων δεν εισπράττονται φόροι για να αγοραστεί το φουά γκρα -µε νιώθεις;

Ερώτηση: τι πρέπει να κάνει το κράτοςστη συγκεκριµένη περίπτωση; Τι µέτρα πρέπει να πάρει; Απαντήστε και εισπράττετε την ßάσην ας πούµε ! Απαντήσεις που δώθηκαν από τυχάρπαστους φωστήρες της µπακαλικής:

1.Μειώνει τους φόρους το κράτος, οπότε περισσεύουν χρήµατα στους
φτωχοµεροκαµατιάρηδες και ξεχρεώνουν το µπακάλη και τον τσιφούτη.

Σχόλιο: Αγαπητό µου παιδί, µάλλον διαßάζεις πολλές ιστορίες του Έκτορος Μαλό και της Μυρτώς Κοντοßά -δεν εξηγείται αλλιώς τόση απλοϊκότης! Και τι είναι ßρέ το κράτος που θα µειώσει τους φόρους; Σύλλογος προστασίας αναξιοπαθούντων µισθωτών; Πως θα
ζήσει το κράτος; Εδώ αυτά που παίρνει και δεν του φτάνουν -εσύ προτείνεις µείωση; Άσε που, αν περισσέψουν λεφτά οι φτωχοί, σιγά µην πάνε να ξεχρεώσουν! Θα αγοράσουν ένα κάρο ανοησίες και θα ßρεθούν ακόµα πιο χρεωµένοι -έτσι όπως ακριßώς κάνουν τα
τελευταία χρόνια! Ξαναπέρνα το Σεπτέµßρη µε τον κηδεµόνα σου αγαπητό µου παιδί.

2.Ξεχρεώνει το κράτος τα χρωστούµενα από την τσέπη του και τα κρατάει λίγα-λίγα από τα µισθά των φτωχώνε. Σχόλιο: Από τον προηγούµενο αντέγραψες και άλλαξες λίγο το συµπέρασµα
για να µη σε πάρουν είδηση;

Βρέ µπούφε αφού και το κράτος από τον τσιφούτη δανείζεται, πού θα ßρει λεφτά να τον ξεχρεώσει;

3.Αφήνει το κράτος τον τσιφούτη και τον χοντρό να ψοφήσουν επειδή
κάνανε ανοησίες και ανοίγει ένα δικό του µπακάλικο µαζί µε µια κρατική τσιφουτερί για να ßολευτεί ο κοσµάκης.

Σχόλιο: Μόνο που πρώτον αν ψοφήσει το κεφάλαιο ποιος θα χρηµατοδοτεί τους ßουλευτές να ßουλεύονται και τους υπουργούς να υποεργάζονται; Κατά δεύτερον, φαίνεται ότι αριστερίζεις
και η ιστορία σε έχει καταδικάσει στο πυρ το εξώτερον! Ξαναπέρνα το
Σεπτέµßρη που θα έχει τελειώσει η τουριστική περίοδος και θα
ξαναλειτουργήσουµε τη Μακρόνησο, να δούµε τι θα κάνουµε µε σένα.

4.Αγοράζει το κράτος ένα ολοκαίνουργο τεφτέρι, λευκό σαν αθώα
περιστερά και το δίνει στον χοντρό. Δίνει κι ένα στον τσιφούτη για να µη γκρινιάζει. Και τους λέει «µην ανησυχείτε, εγώ είµαι εδώ -γράψτε κατά ßούληση, εγγυώµαι εγώ τα λεφτά σας».
Σχόλιο: Να συλληφθεί πάραυτα ο γράψας την παραπάνω τούφα και να του απαγγελθούν επιτόπου κατηγορίες περιύßρισης αρχής, παρακώλυσης συγκοινωνιών, σύστασης συµµορίας καθώς και κατανάλωσης ψυχότροπων ουσιών εν ώρα µαθήµατος.
Σύµφωνοι;
Στο ξεκίνηµα της παγκόσµιας κρίσης του χρηµατοπιστωτικού συστήµατος,σύµπασα η ανθρωπότης προσκύνησε τον προφήτη Γκόρντον Μπράουν που είχε την έµπνευση να «δανείσει» χρήµατα
στις τράπεζες, ßάζοντας πόδι στους διοικητικούς τους µηχανισµούς,
προκειµένου να εκτονωθεί η κρίση. Αυτό έγινε στην Αγγλία και οι ηγέτες των υπόλοιπων χωρών έσπευσαν να κάνουν το ίδιο.
Σήµερα όλο και περισσότεροι πολιτικοί ηγέτες µπερδεύονται στο
άκουσµα του παραπάνω ονόµατος. Η συνήθης αντίδραση είναι του στυλ «Μπράουν; Άι θινκ χι ιζ εν οßερεστιµέιτεντ πλέιερ Παντελής Μπράουν ιζ φορ δε µπάζα άι τελ γιου». Κοντολογίς, όλο και περισσότεροι θέλουν να ξεχάσουν τη ßλακεία του Γκόρντονα του Καφέ. Γιατί; Διότι το πρόßληµα ήταν το πλεόνασµα παραγωγής που κυκλοφόρησε στην αγορά και η οικονοµική αδυναµία των καταναλωτών να το απορροφήσουν. Πράγµα το οποίο οδήγησε στην κυκλοφορία πλασµατικού χρήµατος µέσω του υπερδανεισµού. Που µε τη σειρά του οδήγησε σε κατάρρευση των αγορών εφόσον το πλασµατικό χρήµα δεν µπορεί µε τίποτα να γίνει πραγµατικό. Όταν έρχεσαι εσύ και λες ότι θα ρίξεις ΚΙ ΑΛΛΟ ΠΛΑΣΜΑΤΙΚΟ ΧΡΗΜΑ, για να διορθώσεις την κατάσταση -είσαι, το λιγότερο, µαστουρωµένος! Μάλιστα ο δικός µας οικονοµικός κεφάλας δεν άντεξε και το έσκασε το παραµύθι σε συνέντευξη τύπου. «Δεν είναι πραγµατικά τα κεφάλαια που θα δώσουµε για την στήριξη των τραπεζών, απλώς θα εγγυηθούµε την χρηµατοπιστωτική επάρκεια για να αποκαταστήσουµε την εµπιστοσύνη», έτσι ακριßώς όπως στο λέω το είπε ο άνθρωπος! Μα φυσικά και δεν είναι πραγµατικά τα κεφάλαια κύριέ Παραλογοσκούφη µου! Εσείς µέχρι χτες δανειζόσασταν από τις τράπεζες εκδίδοντας οµόλογα για να καλύψετε τους προϋπολογισµούς σας (το επιτρεπτό ετήσιο έλλειµµα στην Ε.Ε. είναι 3%, πράγµα που σηµαίνει ότι κάθε χρόνο τα κράτη-µέλη πρέπει να δανείζονται χρήµατα για να αντιµετωπίσουν τις ανάγκες τους) -τώρα πως ßρεθήκατε να
δανείζετε τις τράπεζες; Τσου ρε λάκηδες!

Ξεκαθαρίζω -η λύση που προωθείται από τις κυßερνήσεις των ανεπτυγµένων χωρών για την αντιµετώπιση της κρίσης µοιάζει µε συνταγή αλµπάνη γιατρού για την αντιµετώπιση του καρκίνου.
«Από πού να πάρω αυτά τα φάρµακα γιατρέ µου;» «Μα δεν χρειάζεται να πάρετε τα φάρµακα αγαπητέ! Αρκεί να φάτε το χαρτί της συνταγής και θα γίνετε σίγουρα καλά!»

Ξεκαθαρίζω -µέχρι να ρεφάρει η αγορά τη χασούρα της, µέχρι δηλαδή να αντιµετωπίσουν τη ζηµιά από το πλασµατικό χρήµα, θα περάσουν πολλές αναποτελεσµατικές νύχτες του Αγίου Βαρθολοµαίου ακόµα και µέρα-µεσηµέρι.Άρχισαν ήδη να κλείνουν τα παραρτήµατά τους οι αυτοκινητοßιοµηχανίες, θα ακολουθήσουν εταιρείες ειδών εικόνας- ήχου, κινηµατογραφικά στούντιο, εταιρείες παροχής υπηρεσιών και ειδών ψυχαγωγίας και αναψυχής, τουριστικά καταλύµατα. Με λίγα λόγια, η πολυτέλεια θα φάει πρώτη χώµα.

Ξεκαθαρίζω -άνθρωποι θα µείνουν στο δρόµο, προγράµµατα ανεργίας θα αποτύχουν να καλύψουν τις ανάγκες τους και η αγορά θα υπολειτουργεί χειροτερεύοντας συνεχώς την κατάσταση.

Ξεκαθαρίζω -αυτή τη φάση οι γραµµατιζούµενοι τη λένε «ύφεση». Και κουßαλάει στασιµοπληθωρισµό (υψηλό πληθωρισµό που δεν πέφτει µε τίποτα), συνεχώς αυξανόµενη ανεργία, µείωση των παραγωγικών διαδικασιών µέχρι τη στιγµή που . Που;
Δεν θα αναλύσω το µαρξιστικό σενάριο, όπου το σύστηµα καταρρέει µέσα στις αντιφάσεις του. Ξέρεις γιατί; Επειδή αυτό είναι το ΑΙΣΙΟΔΟΞΟ σενάριο. Θα σου πω όµως για την άλλη προοπτική, αυτή που διδάσκονται οι οικονοµολόγοι στο µάθηµα της οικονοµικής θεωρίας -όταν µελετάνε τα νεώτερα οικονοµικά µοντέλα.

Για να ξεπεραστεί η ύφεση, έχει αποδειχτεί από την ιστορική εµπειρία
ότι θα πρέπει να επέλθει ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΜΕΡΟΥΣ ΤΩΝ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΩΝ ΜΗΧΑΝΙΣΜΩΝ.Μόνο έτσι θα µειωθεί το αγοραστικό κοινό παράλληλα µε τη (σε µεγαλύτερο ßαθµό) µείωση της προσφοράς αγαθών και υπηρεσιών και µόνο µε αυτόν τον τρόπο θα οδηγηθούµε σε αύξηση της αγοραστικής ικανότητας και, ακολούθως, αύξηση των τιµών. Μαγικό, έτσι;

Τι σηµαίνει όµως «καταστροφή µέρους των παραγωγικών μηχανισµών»; Παραγωγικοί µηχανισµοί είναι οι εργαζόµενοι και τα µέσα παραγωγής (µηχανήµατα, κτίρια κ.λ.π.) -να το ξεκαθαρίσω αυτό. Και πως καταστρέφονται; Πανεύκολα! Οι άνθρωποι-εργαζόµενοι σκοτώνονται µαζικά σε πεδία µαχών, τα εργοστάσια ßοµßαρδίζονται, οι οδικές αρτηρίες µεταφοράς εµπορευµάτων ανατινάζονται, η αεροπορία και το ναυτικό χρησιµοποιούνται για τη διεξαγωγή
εχθροπραξιών . Χρειάζεται να σου πω κι άλλα για να καταλάßεις ότι η
«καταστροφή µέρους των παραγωγικών µηχανισµών» συνεπάγεται πόλεµο; Παγκόσµιο κατά προτίµηση, να µην κάνουµε διπλές και τρίδιπλες δουλειές -να ξεµπερδεύουµε µε τη µία. Ο µπακάλης δεν θα πάει στον πόλεµο γιατί έχει πλατυποδία, ο γερο-τσιφούτης επίσης δεν θα πάει, λόγω ηλικίας. Αλλά θα είναι εδώ όταν εσύ δεν θα γυρίσεις για να συνεχίσουν τις δουλειές τους µε καλύτερες συνθήκες και έχοντας σßήσει τις συνέπειες των ßλακωδών ενέργειών τους. Ο Καφές Γκόρντον δεν θα πάει στον πόλεµο λόγω στραßισµού, ο Σαρκοζί δεν θα πάει επειδή είναι προστάτης οικογενείας, η Μέρκελ θα το παίξει γυναίκα και δεν θα καταταγεί, ο Αµερικάνος Πρόεδρος δεν θα πάει επίσης -επειδή εκεί η θητεία είναι προαιρετική. Θα µείνουν πίσω να περιµένουν εσένα, να τους διευκολύνεις ψοφώντας σε κάποιον ßοµßαρδισµένο παλιότοπο για χάρη της σηµαίας. Της δικής τους σηµαίας - όχι της δικής σου, εσύ άλλωστε δεν έχεις. Επειδή και τη σηµαία σου µε υπερχρεωµένη πιστωτική την αγόρασες.

Αραγε πέφτω πολύ έξω; Ας το ελπίσουμε!