A man joins a very exclusive nudist colony....

On his first day there, he takes off his clothes and starts to wander around.

A gorgeous petite blonde walks by, and the man immediately gets an erection.

The young woman notices his erection, comes over to him and says, 'Did you call for me?'

The man replies, 'No, what do you mean?'

She says, 'You must be new here. Let me explain. It's a rule here that if you get an erection, it implies you called for me.'

Smiling, she leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.

The man then continues to explore the colony's facilities. He enters the sauna and, as he sits down, he farts....

Within minutes, a huge, hairy man lumbers out of the steam-room toward him, 'Did you call for me?' says the hairy man.

'No, what do you mean?' says the newcomer.

'You must be new,' says the hairy man, 'it's a rule that if you fart, it implies that you called for a man.' The huge man easily spins him around, bends him over a bench and has his way with him.

The newcomer staggers back to the colony office, where he is greeted by the smiling, receptionist, 'Anything wrong? May I help you?' she says.

The man yells, 'Here's my membership card. You can have the key back and you can keep the $2,500 membership fee.'

'But, Sir,' she replies, 'you've only been here for a few hours. You haven't had the chance to see all our facilities.'

The man replies, 'Listen lady, I'm 68 years old. I only get an erection once a month. I fart 15 times a day!!'

Tzitzilonis

Marriage Humor

Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiry date.'

-------------------------------

Wife : 'Do you want dinner?'
Husband : 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'

-------------------------------

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

________________________________

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

------------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

-------------------------------

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'

Ομοιότητες

ΚΥΡΙΑΚΟΣ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ & ΠΑΠΙΑ
JUBBA THE HUT (STAR WARS) & ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΣ
ΑΚΗΣ ΤΣΟΧΑΤΖΟΠΟΥΛΟΣ & EDDIE (IRON MAIDEN)
ΕΛΕΥΘΕΡΙΟΣ ΑΝΕΥΛΑΒΗΣ & BURLINGTON BERTIE (MUPPET SHOW)
MR. FREDRICKSEN & ΖΑΧΟΣ ΧΑΤΖΗΦΩΤΙΟΥ
ΚΩΣΤΑΣ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ & WALDORF (MUPPET SHOW)
SAM THE EAGLE & ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΡΕΠΠΑΣ
ΚΟΡΝΗΛΙΟΣ ΚΑΣΤΟΡΙΑΔΗΣ & YODA
ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ & ADOLF HITLER
CHRIS GRIFFIN & ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΠΑΓΚΑΛΟΣ
GISELLE (PORNSTAR) & ΚΑΛΟΜΟΙΡΑ
ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΥΡΤΣΟΣ & BUTT-HEAD
ΕΛΛΗ ΣΤΑΗ & ΝΙΝΑ HARTLEY (PORNSTAR)
ΠΡΟΔΡΟΜΟΣ & RUUD VAN NISTELROOY
ΦΑΝΗ ΠΑΛΛΗ ΠΕΤΡΑΛΙΑ & DANNY DEVITO
ΠΕΤΡΟΣ ΚΟΚΚΑΛΗΣ & KEVIN SPACEY
POTATO HEAD & ΗΛΙΑΣ ΜΑΜΑΛΑΚΗΣ
CHRISTINA RICHIE & ΣΑΒΒΑΣ ΤΣΙΤΟΥΡΙΔΗΣ
ΜΙΝΩΣ ΚΥΡΙΑΚΟΥ & THE BRAIN
MURRAY PERAHIA (PIANIST) & ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ
ΕΦΡΑΙΜ & ΤΖΙΜΗΣ ΠΑΝΟΥΣΗΣ

High IQ

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω στο
1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με τους
κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να μιλήσει
στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η
εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω
στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά
έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να
μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του
βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα που
μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι
πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με
το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται
στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ
σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι
το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυΐας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το πρώτο
πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία που
ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις.

Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1´´ ο τύπος
μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί
τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη
μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .

ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κολλάνε
και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 .. 400 234 . 113 .
75 . 47 . 21 . 7. Αγχώνεται ο
γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει
το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα
χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

- Μίλα μου ... πες κάτι
- Αρη ολέ, Αρη ολέ, Αρη ολε ολέ ολέ