11 λόγοι για τους οποίους ο Αγ. Βασίλης είναι άντρας

1. Καμία αίσθηση της μόδας
2. Δεν απαντάει ποτέ στις εκκλήσεις και τα γράμματα
3. Μπυροκοιλιά
4. Ποτέ σχεδόν δεν σου φέρνει αυτό που θες
5. Τον συναντάς σπάνια
6. Αφήνει τη γυναίκα του με μια ανόητη δικαιολογία παραμονή πρωτοχρονιάς
7. Πάντα σκέφτεται τους άλλους και ποτέ τη γυναίκα του
8. Βαριέται να ξυριστεί
9. Φοράει πάντα τα ίδια ρούχα
10. Τρώει πάντα ότι του προσφέρουν χωρίς να μαζεύει τα πιάτα
11. Ποτέ δε σταματάει για να ρωτήσει κατευθύνσεις

Ο Νέος Χρόνος

Ο μικρός τυμπανιστής

Πες μου Φωτεινή

Ξανθιά

Mια Ξανθιά παραγγέλνει καφέ. Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά: Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ...

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι , το μύρισε και είπε:
- Πες της ξανθιάς να πιει με το άλλο χέρι ...

My Blackberry Is Not Working!

Η ψηφιακή εκδοχή της Θείας Γέννησης

BOB & THE BLONDE

Bob walked into a bar around 9:58 PM.
He sat down next to a blonde at the bar
And looked up at the TV.

The 10 PM news was starting.
The news crew was covering the story
of a man on the ledge of a tall building
preparing to jump.


The blonde looked at Bob and said,
"Do you think he'll jump?"
Bob said,
"You know, I bet he'll jump."
The blonde replied,
"Well, I bet he won't."
Bob placed a $20 bill on the bar and said,
"You're on!"

Just as the blonde placed her money on the bar,
the guy on the ledge
did a swan dive off the building,
falling to his death.

The blonde was very upset,
but willingly handed her $20 to Bob.
"Fair's fair. Here's your money."

Bob replied,
"I can't take your money.
I saw this earlier on the 5 PM news,
so I knew he would jump."

The blonde replied,
"I saw it, too,
but I didn't think he'd do it again."

Bob took the money.

Φοβερό και πάντα επίκαιρο

Κλειστό επάγγελμα

ΓΛΩΣΣΑΡΙ ΤΗΣ ΣΥΓΧΡΟΝΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΖΩΗΣ

-Αγωνιστής της Δημοκρατίας: Κάτοικος Εκάλης , με βίλλα 500 τ.μ. , play-room πισίνα και .
-ΑΕΠ: Αναμενόμενη Ελληνική Παρακμή .
-Αλαβάνος Αλέκος: Γραφικός εισοδηματίας , με έντονο υπαρξιακό πρόβλημα .
-Αξιοκρατία: Παρέα , κουμπάροι , γκόμενες , φιλαράκια .
-Βελανίδια: Τα τρώγανε οι Ευρωπαίοι , όταν εμείς χτίζαμε Παρθενώνες . Τώρα θα τα φάμε εμείς .
-Βουλή: Καραγκιόζ Μπερντέ .
-Βουλγαράκης Γιώργος: Νεωτερικός Έλληνας φιλόσοφος ( " Ό , τι είναι νόμιμο είναι και ηθικό » ) .
-Γενιά του Πολυτεχνείου ( ή Poulitechniou ) : Βλ . Πιράνχας .
-Δεσμεύομαι: Κοροϊδεύω .
-Δεσμεύομαι προσωπικά: Σας έχω χεσμένους κορόϊδα !
-Διαφθορά: Λαϊκό , προοδευτικό κίνημα στον Δημόσιο Τομέα .
-Ελλάδα: Κλειστά λόγω ηθική και οικονομική χρεοκοπία. ΔΝΤ
-Εντιμότητα: Χαρακτηριστικό του ντόπιου μειονοτικού Ελληνισμού .
-Καραμανλής Κώστας: Πρώην εικονικός πρωθυπουργός .
-Καρατζαφέρης Γιώργος: ± Χίτλερ Αδόλφος x Τσε Γκεβάρα + Χ + Ψ : Εκκλησιαστικό ιερατείο - Μητσοτάκης x Συναγερμός = Μακρυά. (Mezzo Artista mezzo tourista, scrivi rufiano)
-Κομμουνιστής: Δυστυχής που πάσχει από μανιοκατάθλιψη . Δεν τολμάει να κοιταχτεί στον καθρέφτη , μην και δει την πραγματικότητα .
-Μαύρο χρήμα: Η " λοκομοτίβα " της ελληνικής αγοράς .
-Μεϊμαράκης Γιώργος: Πολλά βαρύς , με πέντε μπουρμπουλήθρες .
-Μπακογιάννη Ντόρα: Passionaria de λαs arloumbέναs.
-Παπανδρέου Γιώργος ή Γιώργος ή Πέδι: Η συνέχεια και το τέλος της ταινίας , " Η κατάρα των Παπανδρέου » .
Το επεισόδιο προσφέρουν το μέλος Τμήμα και η CIA .
-Παπαρήγα Αλέκα: Δύσμορφο ανθρωποειδές . Λέγεται πως προέρχεται από κατεψυγμένο σπέρμα του Λένιν .
-Παυλόπουλος Προκόπης: Εκφυλισμένο είδος αιλουροειδούς . Δραπέτης ευρωπαϊκού ζωολογικού κήπου που δεν επιθυμεί την επιστροφή του .
-Πετσάλνικος Φίλιππος: Πρόεδρος της Βουλής των Ελλήνων . Για να
μετρήσεις το IQ του , χρειάζεσαι πηγάδι .
-Σημίτης Κώστας: Μηχανική κούκλα , κατασκευασμένα στην Κίνα, που φωνάζει Ισχυρή Ελλάδα ! Έχει αποσυρθεί από την αγορά ως επικίνδυνη .
-Τζιπ: Όπως Τζίπσυ .
-Φιλότιμο: Η λέξη έχει απαλειφθεί .

Είπε - Άκουσε

Ανεκδοτάκι

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Γιώργο (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

-Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Άκυρα τα Χριστούγεννα

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Ελλάδα!
Η γέννηση ματαιώνεται!
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος, η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες!

Euro-Hierarchy

Μεταβολισμός

Ψάχνοντας για wifi

Στη Λαική...

Πως να κρατήσετε μια μπύρα στο μηχανάκι

Παπανδρέου - Σαμαράς: Τα ίδια λένε

Το άλογο

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα... Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ;



Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες

Τις προάλλες καθόμασταν με την παλιοπαρέα σε ένα τραπέζι και ο Δημήτρης ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες....

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους βέβαια!).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει

2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.



Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Lucky Lotto Dog

Το παραμύθι

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.
Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...*

Ισθμός

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε…
αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μ**νί σέρνει καράβι».

A life on Facebook

Εργασία by ΠΑΣΟΚ

Carrot cherry

Και ο Στάθης στο νησί

iPhone user vs Android user vs Blackberry user

O εβραίος πατέρας πεθαίνει

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;;;;;


Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Βρετανικό χιούμορ

Dyslexic man walks into a bra

Doc, I can't stop singing the 'Green Green Grass of Home'. He said: 'That sounds like Tom Jones syndrome'. 'Is it common?'I asked. 'It's not unusual' he replied.

Η πεθερά μου έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι ευχών. Φοβερό, ποτέ δεν πίστευα σε αυτά τα πράγματα!

There's two fish in a tank, and one says ''How do you drive this thing?'

«Ο ψυχίατρός μου λέει ότι είμαι παθολογικά εκδικητικός. Θα το δούμε αυτό!»

Πήρα τηλέφωνο στην εξυπηρέτηση πελατών του ΟΤΕ για να παραπονεθώ για κάποιον που μου κάνει συνέχεια ενοχλητικά τηλεφωνήματα. Η υπάλληλος είπε «Ωχ, όχι πάλι εσείς!»

Χθες κοιμήθηκα σαν κούτσουρο. Ξύπνησα στο τζάκι.

Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός μπαίνουν σε ένα μπαρ. Ο μπάρμαν λέει: «Τι είναι αυτό, ανέκδοτο;»

Καθάρισα την αποθήκη με τη γυναίκα μου χτες. Αλλά τώρα δε μπορώ να βγάλω τις σκόνες και τις αράχνες από τα μαλλιά της.

Πήγα για δείπνο με τον Κασπάροφ (τον πρωταθλητή του σκακιού), και το τραπέζι είχε ασπρόμαυρο καρό τραπεζομάντιλο. Έκανε δυο ώρες να μου δώσει την αλατιέρα...

My phone will ring at 2 in the morning, and my wife'll look at me and go, ''Who's that calling at this time?' ''I don't know! If I knew that we wouldn't need the bloody phone!''

I said to this train driver ''I want to go to Paris". He said ''Eurostar?'' I said, ''I've been on telly but I'm no Dean Martin''.

Δοκίμασα να παίξω water polo, αλλά το άλογό μου πνίγηκε.

Ο γιατρός μου είπε: «Πήγαινε στο Bournemouth, κάνει καλό στη γρίπη», Πήγα, και πράγματι κόλλησα αμέσως.

ΓΑΠ: Ο Πιο Badass Πρωθυπουργός Στο Σύμπαν;

http://www.georgakopoulos.org/2010/11/badass-papandreou/

και

http://gmargari.wordpress.com/2010/11/02/whos-the-gap-bitch/

Useful Dog Tricks

Ευρωπαϊκό χιούμορ

Ο Μικρός Νικόλας Νιόπλιας

Aυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:*

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον
χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

- Εάν είσαι ένα απο τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και
στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εαν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εαν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εαν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εαν θέλεις να πάρω τα παιδιά απο το σχολείο πίεσε 5
-εαν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εαν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εαν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εαν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να
μιλάς !!!!!!!!!!!"

Όμηρος

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Αθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρέου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη Αμερική

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
(ΠΑΡΑΛΟΓΟ)

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
(ΚΟΥΤΟΠΟΝΗΡΟ)

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
(ΛΟΓΙΚΟ)

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
(ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ)

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
(ΓΕΛΟΙΟ)

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
(ΚΟΥΛΟ)

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
(ΑΠΑΙΧΤΟ)

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
(ΛΟΓΙΚΟΤΑΤΟ)

The evolution of the geek

Μια παρέα φιλενάδων

Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.

Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι
φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.

Αντρέας άνεργος

Μικρός Νικόλας - Νόμιζες πως τα δες όλα

You won't believe they were real adds

Ιθάκη του Ιωάννου

Superman's social network nightmare

Ο Έμπορας της Κρήτης

H πραγματική μανα του Σωτήρη Καλυβάτση

Η θεια του Ομπάμα είναι η πραγματική μανα του Σωτήρη Καλυβάτση ?

Τι παθαινεις αν ζητας βοηθεια στο internet

http://kazani.gr/2010/10/11/ti_pa8aineis_an_zitas_voi8eia_sto_diadiktyo.html

Καν'το σωστά

Parrot

A woman went to a pet shop and immediately spotted a large, beautiful parrot.
The sign on the cage said $50.00

"Why so little?" she asked the pet store owner.
The owner looked at her and said,
"Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of prostitution,
and sometimes it says some pretty vulgar stuff."

The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway.
She took it home and hung the bird's cage up in her living room
and waited for it to say something.

The bird looked around the room, then at her, and said,
"New house, new madam."

The woman was a bit shocked at the implication,
but then thought "that's really not so bad."

When her two teenage daughters returned from school,
the bird saw them and said, "New house, new madam, new girls."

The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh
about the situation considering how and where the parrot had been raised.

Moments later, the woman's husband Keith came home from work.
The bird looked at him and said,


"Hi Fred."

Did you know how Asus is spelled?

Εναλλακτικό Bamboleo

Η καμπύλη του δημόσιου χρέους

Java vs .net

Songs for Developers

Mind the GAP!

Ελλάς - Ιράν

Γύροbank

facebook peoples types