Πώς λέγεται:
το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτανάκι
ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργάζεται ως μασέζ = πουτάνα
ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής, ο ειδικός
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα
Ένας άντρας που γυροφέρνει στους δρόμους = πλανόδιος
μια γυναίκα που γυροφέρνει στους δρόμους = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας καλός στο πήδημα = αλήτης
Μια γυναίκα καλή στο πήδημα = πουτάνα
ένας άντρας που γυρίζει στο σπίτι του τα ξημερώματα = ξενύχτης
μια γυναίκα που γυρίζει στο σπίτι της τα ξημερώματα = πουτάνα
ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που βγάζει το ψωμί του το πεζοδρόμιο = μικροπωλητής
μια γυναίκα που βγάζει το ψωμί της το πεζοδρόμιο = πουτάνα
ένας άντρας με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = έμπειρος
μια γυναίκα με πλούσιο ερωτικό παρελθόν = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα
Ένας άντρας του δρόμου = άστεγος
μια γυναίκα του δρόμου = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
Παρασκευή 30 Ιουλίου 2010
Πώς λέγεται
Πέμπτη 29 Ιουλίου 2010
Τετάρτη 28 Ιουλίου 2010
Παρασκευή 23 Ιουλίου 2010
Hair
Everyday, a male co-worker walks up very close to a lady at the coffee machine, inhales a big breath of air, and tells her that her hair smells nice.
After a week of this, she can't stand it anymore, takes her complaint to a Supervisor in the personnel department and asks to file a sexual harassment grievance against him.
The Human Resources supervisor is puzzled, and asks: "What's sexually threatening about a co-worker telling you your hair smells nice?"
The woman replies, "It's Keith. The midget."
Πέμπτη 22 Ιουλίου 2010
Γύρω γύρω Σάββατο και στη μέση Κυριακή
Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση. Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Άραβας και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ. Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα: "Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο. Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
Τρίτη 20 Ιουλίου 2010
Παρασκευή 16 Ιουλίου 2010
Πέμπτη 15 Ιουλίου 2010
Τετάρτη 14 Ιουλίου 2010
KIDS ADVICE TO KIDS
'Never trust a dog to watch your food.'
* Patrick, age 10
'When your dad is mad and asks you, 'Do I look stupid?'don't answer.'
* Hannah, 9
'Never tell your mom her diet's not working.'
* Michael, 14
'When your mom is mad at your dad, don't let her brush your hair'.
* Taylia, 10
'Puppies still have bad breath even after eating a Tic-Tac.'
* Andrew, 9
'Never hold a dust buster and a cat at the same time.'
* Kyoyo, 9
'You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.'
* Armir, 9
'Don't wear polka-dot underwear under white shorts.'
* Kellie, 11
'If you want a kitten, start out by asking for a horse.'
* Naomi, 15
'Felt markers are not good to use as lipstick.'
* Lauren, 9
'Don't pick on your sister when she's holding a baseball bat.
* Joel,10
'When you get a bad grade in school, show it to your mom when she's on the phone.'
* Alyesha, 13
'Never try to baptize a cat. '
* Eileen, 8
HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?
You got to find somebody who likes the same stuff.
Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.
* Alan, age 10
No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
* Kirsten, age 10
WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
* Camille, age 10
No age is good to get married at. You got to be a fool to get married.
* Freddie, age 6
HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?
You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
* Derrick, age 8
WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?
Both don't want any more kids.
* Lori, age 8
WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
* Lynnette, age 8
On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date.
* Martin, age 10
WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING
SOUR?
I'd run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
* Craig, age 9
WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
When they're rich.
* Pam, age 7
The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.
* Curt, age 7
The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
* Howard, age 8
IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
I don't know which is better, but I'll tell you one thing. I'm never going to have sex with my wife. I don't want to be all grossed out.
* Theodore, age 8
It's better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them.
* Anita, age 9
HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?
There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
* Kelvin, age 8
HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
Tell your wife that she looks pretty even if she looks like a truck.
* Ricky, age 10
4 Κινέζικα Βασανιστήρια
Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος:
- Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει;
- Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε! Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί. Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του. Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!
Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:
"1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες"
"Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:
"2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου."
Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι.
"3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. "
Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε.
"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!"
Τρίτη 13 Ιουλίου 2010
Κάβουρας
Μια παντρεμένη γυναίκα έχει εραστή έναν γιατρό γυναικολόγο. Ο άνδρας το αγνοεί. Αποφασίζει το ανδρόγυνο να πάνε διακοπές στο εξοχικό τους. Η ερωτική απουσία του γιατρού στην γυναίκα είναι έντονη.
Τι να κάνει λοιπόν. Σκέφτεται ότι πρέπει κάτι να κάνει για να τον δει.
Καθώς κολυμπούσε στην θάλασσα , ξαφνικά φωνάζει βοήθεια , βοήθεια.
Έντρομος ο σύζυγος πέφτει μέσα στην θάλασσα την πλησιάζει και προσπαθεί να καταλάβει τι συμβαίνει.
Του λέει λοιπόν ότι μπήκε ένας κάβουρας στο μ…ί μου. Αμέσως πρόθυμος ο σύζυγος την λέει να πάνε σε έναν Γυναικολόγο.
Η γυναίκα του σαφώς και τον πηγαίνει στον εραστή γιατρό της για να την δει. Με μεγάλη αγωνία ο Σύζυγος ρωτά τον γιατρό.
Τι θα κάνουμε γιατρέ; Ψύχραιμος ο Γιατρός τον απαντά.
Θα ξεντυθείς και θα βάλεις τον…
π….ο σου μέσα της έτσι ώστε να τον μαγκώσει ο κάβουρας και να τον τραβήξουμε έξω.
Απορημένος ο σύζυγος απαντά. Τι λες Γιατρέ; Και αν μου τον κόψει;
Δεν τον βάζεις καλύτερα εσύ;
Aλλο που δεν ήθελε ο γιατρός (και μπροστά του), παίρνει την θέση του για να πιάσει τον κάβουρα.
Πήγαινε μια μπροστά και μια πίσω λέγοντας συνέχεια : τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε , τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε , τον πιάσαμε αχ μας ξέφυγε.
Μετά από πολύ ώρα προσπάθειας για να τον πιάσουν τον κάβουρα δεν κάνουν τίποτα.
Οπότε λέει ο σύζυγος στον Γιατρό.
Aντε γιατρέ τουλάχιστον να τον πνίξουμε….
Παρασκευή 9 Ιουλίου 2010
Πρωινές ασκήσεις
Για αυτούς που είναι πραγματικά καλοί στα μαθηματικά και την στατιστική
Άσκηση 1
Να βρεθεί:
Η πιθανότητα να συμβεί τρεις φορές σε 189 χρόνια ζωής του Ελληνικού κράτους στην ίδια χώρα, με πληθυσμό 8,000,000 (έστω) να γίνουν πρωθυπουργοί... Παππούς, Γιος και Εγγονός της ίδιας οικογένειας.
Άσκηση 2
Να βρεθεί:
Η πιθανότητα να συμβεί επτά φορές σε 189 χρόνια ζωής του Ελληνικού κράτους στην ίδια χώρα, με πληθυσμό 8,000,000 (κατοίκων έστω) να γίνουν πρωθυπουργοί Πατέρας και Γιος.
Οι απαντήσεις:
A) Aπό παππού σε γιο και εγγονό
O Δημήτριος Pάλλης (1844-1921) πέντε φορές πρωθυπουργός (1897, 1903, 1905, 1909 και 1920-21). O γιος του Iωάννης (1878-1946) μια φορά (κατοχικός 1943-44). Γιος και εγγονός ήταν ο Γεώργιος (1918-2006) μια φορά πρωθυπουργός ( 1980-81). Aξίζει να σημειωθεί ότι Γ. Pάλλης ήταν και εγγονός πρωθυπουργού από τη μητέρα του (κόρη του Γ. Θεοτόκη).
O Γεώργιος Παπανδρέου (1888-1968) τέσσερις φορές πρωθυπουργός (1944, 1944-1945, 1963 και 1964-65 ). O Aνδρέας Παπανδρέου (1919-1996) τρεις (1981-85, 1985- 89 και 1993-96). O εγγονός και γιος Γιώργος μόλις άρχισε την πρώτη θητεία.
O Διομήδης Kυριακός (1811-69) κατέκτησε το αξίωμα μια φορά (1863). Tο ίδιο και ογδόντα χρόνια αργότερα (1949) ο εγγονός του Aλέξανδρος Διομήδης - Kυριακός (1875-1951)
Στην ίδια κατηγορία θα μπορούσε να προστεθεί άλλη μια περίπτωση. Πρόκειται για τον Γεώργιο Kουντουριώτη (1782-1858) , που κάθισε στην καρέκλα μια φορά (1848) και ο εγγονός του Παύλος (1855-1935) έγινε Πρόεδρος της Δημοκρατίας (1924-1929).
Ξαναλέω, ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΟΧΙ ΜΙΑ.
B) Aπό πατέρα σε γιο
O Σπυρίδων Tρικούπης (1788-1873) υπήρξε ο πρόεδρος (πρωθυπουργός) του πρώτου νεοελληνικού υπουργικού συμβουλίου (1833). O γιος του Xαρίλαος (1832-1896) διατέλεσε εφτά φορές πρωθυπουργός ((1875, 1878, 1880, 1882-85, 1886-90, 1892-3 και 1893-1895).
O Θρασύβουλος Zαΐμης (1825-1889) δυο φορές πρωθυπουργός (1869-70 και 1871). O γιος του Aλέξανδρος οχτώ φορές πρωθυπουργός (1897, 1901, 1915, 1916, 1917, 1926, 1927 και 1928) και Πρόεδρος της Δημοκρατίας (1929-1935). Aς προστεθεί ότι ο Aνδρέας πατέρας του πρώτου και παππούς του δεύτερου είχε διατελέσει πριν την έλευση του Kαποδίστρια και μετά τη δολοφονία του πρόεδρος της «Διοικητικής Eπιτροπής Eλλάδος» (αξίωμα ανάλογο του πρωθυπουργού).
O Eλευθέριος Bενιζέλος (1864-1936) εννιά φορές πρωθυπουργός (1910-15, 1915, 1917-20, 1924, 1928-29, 1929-32, 1932, 1932-33, 1933) . O γιος του Σοφοκλής ορκίστηκε πέντε φορές (1944 και κατά διαστήματα το 1950-51).
O Γεώργιος Θεοτόκης (1844-1916) τέσσερις φορές (1899-1901, 1903 και 1903-05) . O γιος του Iωάννης (1880-1961) μια (1950).
Το ξαναγράφω αυτό έγινε ΕΠΤΑ ΦΟΡΕΣ!
ΤΕΛΙΚΑ ΕΧΟΥΜΕ ''ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΗ ΚΟΙΝΟΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ"
Για το δημοκρατία δε βάζουμε και το χέρι μας στην φωτιά!!!!!
Το κατοστάρικο που μας έσωσε
"Σε ένα μικρό χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα...
έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.
Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει !!!!!
Τελικά, τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση;
Τετάρτη 7 Ιουλίου 2010
Δευτέρα 5 Ιουλίου 2010
Παρασκευή 2 Ιουλίου 2010
Πολύτεκνος και τυφλός
ΣΤΑΣΗ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!
ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΑΦΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.
ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ
ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟΥ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
-ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ ΤΑ ΟΥΜΠΑΛΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?
ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
-ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!
Πέμπτη 1 Ιουλίου 2010
Bad habit
THE ONLY FRICTION IN AN OLD COUPLE'S MARRIAGE WAS THE HUSBAND'S HABIT OF FARTING LOUDLY EVERY MORNING WHEN HE AWOKE. THE NOISE WOULD WAKE HIS WIFE AND THE SMELL WOULD MAKE HER EYES WATER AND MAKE HER GASP FOR AIR.
EVERY MORNING SHE WOULD PLEAD WITH HIM TO STOP RIPPING THEM OFF BECAUSE IT WAS MAKING HER SICK.
HE TOLD HER HE COULDN'T STOP IT AND THAT IT WAS PERFECTLY NATURAL.
SHE TOLD HIM TO SEE A DOCTOR, SHE WAS CONCERNED THAT ONE DAY HE WOULD BLOW HIS GUTS OUT.
THE YEARS WENT BY AND HE CONTINUED TO RIP THEM OUT. THEN ONE CHRISTMAS DAY MORNING, AS SHE WAS PREPARING THE TURKEY FOR DINNER AND HE WAS UPSTAIRS SOUND ASLEEP, SHE LOOKED AT THE INNARDS, NECK, GIZZARD, LIVER AND ALL THE SPARE PARTS, AND A MALICIOUS THOUGHT CAME TO HER.
SHE TOOK THE BOWL AND WENT UPSTAIRS WHERE HER HUSBAND WAS SOUND ASLEEP AND, GENTLY PULLING THE BED COVERS BACK, SHE PULLED BACK THE ELASTIC WAISTBAND OF HIS UNDERPANTS AND EMPTIED THE BOWL OF TURKEY GUTS INTO HIS SHORTS..
SOME TIME LATER SHE HEARD HER HUSBAND WAKEN WITH HIS USUAL TRUMPETING WHICH WAS FOLLOWED BY A BLOOD CURDLING SCREAM AND THE SOUND OF FRANTIC FOOT STEPS AS HE RAN INTO THE BATH ROOM.
THE WIFE COULD HARDLY CONTROL HERSELF AS SHE ROLLED ON THE FLOOR LAUGHING, TEARS IN HER EYES! AFTER YEARS OF TORTURE SHE RECKONED SHE HAD GOT HIM BACK PRETTY GOOD.
ABOUT TWENTY MINUTES LATER, HER HUSBAND CAME DOWNSTAIRS IN HIS BLOODSTAINED UNDERPANTS WITH A LOOK OF HORROR ON HIS FACE.
SHE> BIT HER LIP AS SHE ASKED HIM WHAT WAS THE MATTER. HE SAID, 'HONEY YOU WERE RIGHT.' 'ALL THESE YEARS YOU HAVE WARNED ME AND I DIDN'T LISTEN TO YOU'.
'WHAT DO YOU MEAN?' ASKED HIS WIFE.
'WELL, YOU ALWAYS TOLD ME THAT ONE DAY I WOULD END UP FARTING MY GUTS OUT, AND TODAY IT FINALLY HAPPENED.
BUT BY THE GRACE OF GOD, SOME VASELINE AND THESE TWO FINGERS, I THINK I GOT MOST OF THEM BACK IN.....
