Τι ακούμε πρωι πρωι...

Αλληλεγγύη στον Αλέξη!

Παιχταράς

Έρχονται οι Απόκριες!

Μάκης νο2!

- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
- Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.
- 0 Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί "..ο Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..
- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ήδη ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει!!
- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
- Ο Μάκης πάει διακοπές στην Ατλαντίδα.
- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (???)
- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο 'γνωστος Στρατιώτης.
- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
- Jesus saves. Makis records
- Ο Μάκης γράφει mp3 σε.... βινύλιο.
- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. ...Γι' αυτό και το σύμπαν διαστέλλεται.
- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
- Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
- Για τον Μάκη δεν υπάρχει ο άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν... σε βρει ο Μάκης
- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί... ο Μάκης πάλι όχι!!!
- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μ***κία που έκανε η Εύα...
- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν τις χρειάζεται.. Είναι αξίωμα
- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες (???)
- Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους
- Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
- Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα
- Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
- Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
- 'Οταν ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
- Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
- Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λεει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"
- Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων... Μέσα από τα αεροπλάνα.
- Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας. !!!!
- Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Το serial της Ζαχοπουλιάδας

Η αληθινή ιστορία όπως δε θα την μάθετε ποτέ από τα ΜΜΕ

TO SERIAL ΤΗΣ ΖΑΧΟΠΟΥΛΙΑΔΑΣ

ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ

ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΟ Ο. Κ. ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΑ ΜΕDΙΑ ΕΠΕΜΒΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΛΆΣΕΙ ΤΟ DEAL ΜΕΤΑΞΥ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΚΑΙ ''ΠΡΩΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ'' ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΓΓΙΖΕΙ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΣΕ ΜΕΤΡΗΤΑ (ΓΙΑ ΣΙΓΟΥΡΙΑ) ΤΟ ΙΣΟΠΟΣΟ 7.500.000 ΔΟΛΛΑΡΙΩΝ ΣΕ ΕΥΡΩ ΩΣ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.

Ο ΘΕΜΟΣ ΤΑ ΕΝΘΥΛΑΚΩΝΕΙ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΤΑ ΣΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΤΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΚΑΙ ΥΠΑΝΑΧΩΡΕΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΜΕΤΑΒΙΒΑΣΗΣ ΣΤΟΝ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΝΑ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΑΦΟΥ Ο ΘΕΜΟΣ ΜΕ ΤΟ 40% ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΑΤΙΚΗ ΜΕΙΟΨΗΦΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΝ Η ΕΦΗΜΑΡΙΔΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΟΥΛΗΘΕΙ.

ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΧΕΙ ΔΕΣΜΕΥΘΕΙ ΣΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΑΓΟΡΑΣΤΗ ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΨΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΟΤΙ Η ΝΕΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ. ΤΟΤΕ ΘΑ ΕΔΙΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΛΟΓΟΥΝΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ ΠΟΣΑ ΣΤΟΥ ΑΛΛΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΓΑΤΑ ΟΥΤΕ ΖΗΜΙΑ.

ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΚΑΙ ΕΝ ΑΓΝΟΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ ΟΤΑΝ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΤΑΙ ΟΤΙ Η ΥΠ.Ε.Ε. ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΨΑΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΕΣΗ.

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ ΟΤΙ ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.

ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΘΟΡΥΒΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΑΘΟΣ. ΣΤΕΛΝΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΣΤΟΝ ΜΑΚΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΟΣ ΤΟΥ (ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ Ο ΜΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΗΜΕΡΟΣ) ΝΑ ΤΟΝ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΣΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠ.Ε.Ε (ΚΛΑΔΑΣ) ΕΛΕΓΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ.

Ο ΜΑΚΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙΛΑΜΒΑΝΕΤΑΙ ΤΗ ΛΑΜΟΓΙΑ ΤΟΥ ΘΕΜΟΥ.

ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ Τ0 ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΕΡΙΟΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΕΝΔΟΕΠΙΧΕΙΡΙΣΙΑΚΗ ΣΥΓΓΡΟΥΣΗ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΥΜΦΕΡΟΝ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΟΠΟΙΗΣΕΙ.


ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ

ΤΟ ΙΔΙΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΑ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ Ο ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ ΤΗΣ 35ΧΡΟΝΗΣ ΣΤΟΝ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟ ΟΠΟΥ ΦΘΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΘΕΜΟ ΤΟ DVD. Ο ΘΕΜΟΣ ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΜΑΝΑ ΕΞ ΟΥΡΑΝΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΕΝΤΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙ.

ΠΡΟΘΕΣΗ ΤΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΟ ΒΓΑΛΕΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΜΑΝΤΡΩΣΕΙ ΤΟΝ ΚΛΑΔΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΚΑΨΕΙ ΟΛΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΒΕΒΑΙΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΘΗΣΥΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΙΔΕΑ.

ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ ΚΑΙ Ο ΑΝΔΡΙΑΝΟΣ ΠΕΡΝΕΙ ΕΝΤΟΛΗ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΛΑΒΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΙΓΟΥΡΕΥΤΟΥΝ ΟΤΙ Ο ΘΕΜΟΣ ΔΕΝ ΜΠΛΟΦΑΡΕΙ.


ΜΕΡΟΣ ΤΡΙΤΟ

Ο ΑΓΓΕΛΟΥ ΖΗΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΙΤΗΣΗ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΥ.

Ο ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΣ ΠΑΡΑΙΤΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ.

Ο ΜΑΚΗΣ ΒΓΑΖΕΙ ΣΤΗ ΣΕΝΤΡΑ ΤΟ ΘΕΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ.

ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΘΕΙ ΠΡΟΤΡΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΝΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙ.

ΤΑ ΜΕΛΛΟΥΜΕΝΑ ΣΤΟ ΤΕΤΑΡΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΠΑΙΖΕΤΑΙ ΑΚΟΜΑ


ΠΡΟΒΛΕΨΗ ΓΙΑ ΤΟ FINALE

ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΦΥΛΑΚΗ. ΟΛΟΙ ΠΑΝΕ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ .Ο ΜΑΚΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ ΝΑ ΣΦΑΖΟΝΤΑΙ. ΤΟ ''ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ''ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΣΕ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΕΣ ESPRESSO.

H KYBEΡΝΗΣΗ ΨΙΛΟΤΡΑΥΜΑΤΙΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΜΕΝΕΙ ΖΩΝΤΑΝΗ.

Ο ΚΟΥΚΟΔΗΜΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΗ Ν.Δ.

Ο ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΚΛΑΙΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.


HAPPY END

Siemens

Κρητικοί Ολυμπιακοί αγώνες

http://www.youtube.com/watch?v=UJAdf0CXLz8

Ημερολόγιο ενός hacker

Αποσπασμα ημερολογιου
Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux.Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω τηνΜαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ νατους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει ηInterpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistroδεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οισκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ… θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο…

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistroστο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόριακαι σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξειςtupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα μεβοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπεότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackwareκαι ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγόγια το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλαmail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSNμου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγεο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft,όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια “χρυσή αυγή” στον τοίχοκαι όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνωhacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας καιθέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exeστο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιοMSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό τηςΜαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα…

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name… Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό… Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι ναδιαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολατελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω…
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα μεκάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers;Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στηντύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux…

Ημέρα 8η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχωinternet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνημου δείχνει μόνο 640×480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέραδώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows μεόλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 9η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησεόμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέοmodem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργοακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 10η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστατον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδαγια να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 11η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net cafe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 12η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα slackware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν… δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 13η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 14η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 15η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!

Ζωή μετά θάνατον

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Απίστευτη Διαφήμιση!

http://www.youtube.com/watch?v=CBamtqPPTeM

Μάκης!

Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Θράσος

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
"Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου";
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

300 - This is sparta!

- Γιατί οι 300 του Λεωνίδα φορούσαν όλοι κράνος;
- Επειδή στις Θερμοπύλες την στήνουν οι μπάτσοι!

Ερώτηση ζωολογίας

Μετά το «Από πού κλάνει το μπαρμπούνι;» του 20ου αιώνα, έρχεται η κορυφαία ερώτηση ζωολογίας για τον 21ο αιώνα:


«Που έχει τον π***σο ο αστακός;»







πιο κάτω







πιο κάτω







πιο κάτω







πιο κάτω







πιο κάτω







πιο κάτω







στον λογαριασμό!!!

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!

Ανέκδοτα για emo

Μετά τις ξανθές, τα emo. Η επανάσταση της φράντζας συνοδεύεται από φέτος με τα δικά της ανέκδοτα. Από blog σε blog, από στόμα σε στόμα, κυκλοφορούν ατάκες για τα «συναισθηματικά παιδιά» που έγιναν το talk of the town.
Νέο παιχνίδι της κάθε παρέας να εφευρίσκει ανέκδοτα για emo, που κάνουν τους «τρέντι» να γελάνε και τις φράντζες των emo να κατσαρώνουν.

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;
Στην ωραία κemoμένη.

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;
Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;
Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;
Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;
Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;
Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;
Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;
Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;
Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;
Πρόστemo.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;
Aσemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;
Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

Μαντινάδα

ΤΣΙ ΖΩΝΙΑΝΟΥΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΝΗΘΑ
ΝΑ ΤΣΙ ΜΕΤΑΝΑΣΤΕΥΣΟΥΝ
ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΣΙ ΒΟΥΝΟΚΟΡΦΕΣ
ΠΩΣ ΘΑ ΔΕΝΔΡΟΦΥΤΕΥΣΟΥΝ

Χρόνια Πολλά!