Αντίο Αλέξη...

"Xαμογελάμε κατά μέσα. Αυτό το χαμόγελο, το κρύβουμε τώρα.
Παράνομο χαμόγελο, όπως παράνομος έγινε κι ο ήλιος,
παράνομη και η αλήθεια. Κρύβουμε το χαμόγελο,
όπως κρύβουμε στην τσέπη μας, τη φωτογραφία της αγαπημένης μας,
όπως κρύβουμε την ιδέα της λευτεριάς, ανάμεσα στα δυο φύλλα της καρδιάς μας.
Όλοι εδώ πέρα έχουμε έναν ουρανό και το ίδιο χαμόγελο.

Αύριο μπορεί να μας σκοτώσουν. Αυτό το χαμόγελο,
κι αυτόν τον ουρανό, δεν μπορούν να μας τα πάρουν."

ΓΙΑΝΝΗΣ ΡΙΤΣΟΣ

Obama

Savoir Vivre

1 . Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει.

4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα" εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

Πιστωτικές κάρτες

Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε.

Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος.

Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά!

Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή.

Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:

"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

Στο ψάρεμα

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά. βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Μαϊμούδες

Μια φορά και έναν καιρό σε ένα χωριό, ένας άντρας ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο άντρας αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο άντρας ξανά ανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο άντρας ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο άντρας τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε το αφεντικό μου. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε το αφεντικό του.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ξεσφράγισαν το σφραγισμένο ιδιαίτερο δωμάτιο του αρχιεπισκόπου Χριστόδουλου στο Παλαιό Ψυχικό και βρήκαν πάρα πολλά αντικείμενα μεγάλης χρηματικής αξίας. Τα κατέγραψε επιτροπή την οποία αποτελούσαν δικαστικές αρχές, ο διευθυντής της αστυνομίας, ο εκπρόσωπος της εφορίας, ένας συμβολαιογράφος, ο αρχιερατικός επίτροπος Θωμάς Χρυσικός, ο πρώην αρχιερατικός επίτροπος Θωμάς Συνοδινός, ο γνωστός Βρεσθένης Θεόκλητος Κουμαριανός, και δύο διάκονοι του Χριστόδουλου.

Τα πράγματα που καταγράφηκαν βρίσκονταν τόσο στο ιδιαίτερο δωμάτιο του Χριστόδουλου όσο και στα βεστιάριά του(= ιματιοθήκες) και στο υπόλοιπο ανάκτορό του. Μόνο τα μικροαντικείμενα τρεχούσης χρήσεως του δωματίου του ξεπερνούν σε αξία το ένα εκατομμύριο ευρώ.
Αραδιάζουμε μερικά χαρακτηριστικά από τα καταγραμμένα.

600 ζεύγη χρυσά ή αργυρά μανικετόκουμπα. Απ' αυτά τα 140 ζευγάρια έχουν διαμάντια και μερικά έχουν ζαφείρια.
Πάνω από 100 πολύτιμα χρυσά και αργυρά στυλό και πέννες ανεκτίμητης αξίας.
Πάρα πολλοί χρυσοί και αργυροί σταυροί ευλογίας με πολύτιμα πετράδια.
Πολλές αρχαίες εικόνες. 30.000 ευρώ και 9 χρυσές λίρες σε φάκελο για τον π. Θωμά Συνοδινό.
Ένας μεγάλος πολυτιμότατος πολυέλαιος Baccarat αξίας 50.000.ευρώ η ανώτερη φίρμα στον κόσμο.
Καναπέδες και πολυθρόνες του σαλονιού, των γραφείων και των δωματίων από τις δυό ακριβότερες φίρμες του κόσμου Versace και Armani.
Μεταξωτές κουρτίνες πολυτιμότατες από τις καλλίτερες φίρμες στον κόσμο σε όλο το ανάκτορο.
Εκατοντάδες λευκά πουκάμισα, τα περισσότερα μεταξωτά.
Εκατοντάδες μαύρα παντελόνια πανάκριβα.
Εκατοντάδες ζεύγη παπουτσιών όλα από τις δυό ακριβώτερες φίρμες του κόσμου Sebago και Church' s, απ' αυτά που φορούν μόνο οι Άγγλοι πρίγκηπες, λόρδοι και άλλοι αριστοκράτες. Ο Χριστόδουλος φορούσε μόνο τέτοια παπούτσια, που το κάθε ζεύγος τιμάται πάνω από 1.000 χίλια ευρώ. ( Όταν ανατράπηκε ο δικτάτωρ των Φιλιππίνων Μάρκος, βρέθηκε ότι η γυναίκα του είχε 80 ζεύγη παπουτσιών, ακριβά βέβαια αλλά συνηθισμένα).
Τρείς δεκάδες σέτ με καθημερινά δεσποτικά άμφια.
50 επίσημες και μεγαλοπρεπείς αρχιερατικές στολές αξίας κατά μέσον όρο 300.000 ευρώ η κάθε μία.
12 στέμματα ( μίτρες ) από χρυσό και πολυτίμους λίθους αξίας κατά μέσον όρο 300.000 ευρώ το καθένα. Κυρίως έχουν διαμάντια.
100 εγκόλπια χρυσά και γεμάτα πολυτίμους λίθους, κυρίως διαμάντια και ζαφείρια, αξίας 100.000 ευρώ το καθένα.
200 εγκόλπιοι σταυροί ίσης αξίας και παρόμοιας διακοσμήσεως ο καθένας.
25 ποιμαντορικές ράβδοι (πατερίτσες) χρυσές και αργυρές και ελεφάντινες (φιλντισένιες) γεμάτες πολυτίμους λίθους, κυρίως διαμάντια και ρουμπίνια, αξίας κατά μέσον όρο 100.000 ευρώ η κάθε μία. 40 απλές αργυρές ράβδοι (βακτηρίες, μπαστούνια) με ημιπολυτίμους λίθους, αξίας 20.000 ευρώ η κάθε μία.
Δύο υπερπολύτιμα δισκοπότηρα χρυσά, σκαλιστά έργα τέχνης, με πολυτίμους λίθους, δώρα το ένα του Βαρθολομαίου και το άλλο του πάπα Ρώμης Βενεδίκτου.
Δεκάδες χρυσά και αργυρά κηροπήγια (δικηροτρίκηρα).
Δεκάδες χρυσά και αργυρά επιτραπέζια κηροπήγια με πολυτίμους λίθους.
Πολλές δεκάδες αργυροί δίσκοι σερβιρίσματος και κεράσματος.
Δεκάδες αργυρές φρουτιέρες.
Εκατοντάδες δωδεκάδων ποτήρια αργυρά και κρυστάλλινα υψηλής αξίας. Εκατοντάδες πανάκριβα αργυρά κρυστάλλινα και πορσελάνινα σερβίτσια ανυπολόγιστης αξίας.
Εκατοντάδες δωδεκάδες πανάκριβα χρυσά και αργυρά κουταλομαχαιροπήρουνα φίρμας Christofie, που είναι η ακριβώτερη στον κόσμο.
Εκατοντάδες πορσελάνινες δωδεκάδες πιάτων.
Εκατοντάδες πορσελάνινες και αργυρές πιατέλλες.
Βαρύτιμες μεταξωτές κουρτίνες σε όλο το ανάκτορο.
Εκατοντάδες ζεύγη μεταξωτές μπιζάμες.
Δεκάδες μεταξωτές κλινοστρωμνές και μαξιλάρια.
Τέσσερες ζωγραφικοί πίνακες αμύθητης αξίας που ανήκουν στο Μουσείο Μπενάκη και τους νοίκιαζε με μηνιαίο μίσθωμα που του καθενός η αξία είναι όσο τα μηνιαία μισθώματα τριών μεγάλων και πολυτελών ρετιρέ.
Έξι γκραβούρες με πανάκριβο μηνιαίο μίσθωμα από το ίδιο Μουσείο.
Πάρα πολλά και πανάκριβα έπιπλα από πολύτιμα ξύλα υφάσματα μέταλλα και γυαλιά, φτιαγμένα από τις 4 μεγαλύτερες και ακριβώτερες φίρμες στον κόσμο.
Τα αρχιτεκτονικά σχέδια για δύο βίλλες-ανάκτορα του Χριστοδούλου, για να ξεκουράζεται, που θα κτίζονταν σε τεράστια οικόπεδά του πανύψηλης αξίας, ένα στην Ερμιονίδα και ένα στον Άγιο Ιωάννη Θεολόγο σε πανέμορφες τοποθεσίες.
Ένα τεράστιο ποσό (πολλά εκατομμύρια ευρώ ), για να κτιστή ειδικό μουσείο με την επωνυμία «Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος», για να φυλάγωνται και να εκτίθενται εκεί σε κοινή θέα οι στολές, οι μίτρες, οι πατερίτσες, και όλα τα λειτουργικά και μη λειτουργικά κοσμήματα και σκεύη του Χριστόδουλου στους αιώνες των αιώνων, μαζί
και με τα έξοδα συντηρήσεως τόσο του μουσείου όσο και των εκθεμάτων, και με τους μισθούς των υπαλλήλων του μουσείου.

...Και μια ξεραμένη πορτοκαλάδα στο ποτήρι, πάνω στο γραφείο του, την οποία δεν πρόλαβε να πιή, γιατί πέθανε. Είχε μέσα και το καλαμάκι.

Στην Ελλάδα δεν υπάρχει πρόεδρος δημοκρατίας ή πρωθυπουργός, πρώην και τωρινός, ή βιομήχανος ή εφοπλιστής που να έχη σπίτι με τέτοια οικοσκευή και τέτοια ρούχα, παπούτσια και κοσμήματα.

Δεν έρχεται όμως πρώτος στον κόσμο ο Χριστόδουλος, αλλά μόλις τρίτος. Οι δυό πλουσιώτεροί του είναι η βασίλισσα της Αγγλίας και ο σουλτάνος του Βόρνεο.
Υπολογίζεται, ότι τον περνούσε και ο δικτάτωρ της Ρουμανίας Τσαουσέσκου.

Άνθρωποι του Χριστόδουλου λένε ότι στο χρηματοκιβώτιο του σπιτιού του υπήρχαν κατά τις τελευταίες ώρες του και 7 εκατομμύρια ευρώ για τις τρέχουσες ανάγκες (καθημερινά ψώνια κ.λ.π), τα οποία όμως παρ' όλες τις έρευνες δεν βρέθηκαν.

Και όλα αυτά ήταν μόνο το πρόχειρο πορτοφόλι του Χριστόδουλου για τα καθημερινά έξοδά του.
Αγνοείται, τελείως πού βρίσκονται οι κύριες καταθέσεις του στο εξωτερικό ή εσωτερικό, μετοχές, επενδύσεις, ακίνητα, κ.λ.π.
Θα πούν μερικοί κακοπροαίρετοι. «Και τι τα ήθελε όλ' αυτά ο αρχιεπίσκοπος ;».
Δεν σκέφτονται οι αδιάκριτοι και απερίσκεπτοι ότι ο Χριστόδουλος όλ' αυτά τα εξοικονόμησε, επειδή του χρειάζονταν για το εισιτήριο του στον παράδεισο;

Οι ευσεβείς χριστιανοί πρέπει να ζουν με λιτότητα και συνετή οικονομία, ώστε να ρίχνουν στο δίσκο της Εκκλησίας όσο μπορούν μεγαλύτερο οβολό, διότι είναι κρίμα ένας αρχιεπίσκοπος να μην μπορέση να συγκεντρώση το ποσό που του χρειάζεται για να κόψη ένα εισιτήριο για τον παράδεισο, σαν αυτό του αρχιεπισκόπου Χριστόδουλου.
Αυτός είναι « Ο Χριστόδουλός σας», όπως είπε κάποτε κι ο ίδιος.

Από το περιοδικό ΙΕΡΑ ΠΑΡΑΚΑΤΑΘΗΚΗ μηνός Σεπτεμβρίου 2008

Terminator 4 vs Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=YHr0rCfP2QU&feature=related

Τα πράγματα έχουν σφίξει

Τα πράγματα έχουν σφίξει, δε βλέπω το δολάριο να πέφτει με τίποτα...

Ζούγκλα!

http://www.zougla.gr/news.php?id=10250

Έκθεση Θρησκευτικών

Ομπάμα

> >> Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπουν μέσα.
> >>
> >> Έτσι, λοιπόν, ρωτάει ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλη:
> >>
> >> -Ποιος είσαι και τι έκανες στη Γη;
> >>
> >> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
> >>
> >> -Πλάκα μου κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;
> >>
> >> -Ναι, σοβαρά μιλάω.
> >>
> >> -Και πότε έγινε αυτό;
> >>
> >> -Πριν από είκοσι λεπτά...

Καμήλα

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι αντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

Ο Χάρης

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

Η γενιά των 700 ευρώ

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

Φουσέκης

http://www.youtube.com/watch?v=0zyz5q8HXdE

No comments

Κοινόχρηστα

Στο τρένο...

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός
και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini,
πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:
SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

- Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι,
έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

- Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

- Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι,
το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα !!!

- Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...
...ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ !!!

Gay-Island