Porsche

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.
Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι:
Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα.
Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια.
Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
”Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Η πραγματική έννοια της παγκοσμιοποιήσης

EΡΩΤΗΣΗ:
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA
ΕΡΩΤΗΣΗ:
ΓΙΑΤΙ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ
ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ
ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ
ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,
ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.
ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,
ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.
ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!
ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,
ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,
ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR
ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ
ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,
ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,
ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ
ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,
ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ
ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....

ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ..........

Παράξενα...

* Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)
* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
* Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; )
* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας) (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό?Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!
* Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των
χρόνων στα δύο?)
* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
* Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
* Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον Βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντας τον. ("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου? Μη το κεφάλι μου... πονάει...ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν Καλύτερα!)
*Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα"
* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον Εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους συναδέλφους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο. (Και τέτοιους συναδέλφους έχω!)Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!

Ανέκδοτα V

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet-shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."


Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."


Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"Ννννιάουουουουου!"


-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά
-Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;
-Περνούσα από δίπλα του και μου μου είπε:"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"
-Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση! Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!
-Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος...


Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»


Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις" είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
"Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!"

Η φιλοσοφία της εταιρίας

ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ - ΑΠΟΥΣΙΕΣ
(για κάθε εταιρεία που θέλει να πάει μπροστά)

ΑΣΘΕΝΕΙΑ
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλεία.

ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μίση ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλεία σας.

ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.

ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.

ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς! Να έρχεστε στην δουλεία.

ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.

ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ
Η εταιρεία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. άρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.

ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρείας.

Συζυγικός βίος

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά: 17 φορές
Είναι πολύ αργά: 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη: 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς: 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη: 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι: 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες: 9 φορές
Πόνοι μέσης: 2 φορές
Πονοκέφαλος: 16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία: 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει: 6 φορές
Δεν είχες διάθεση: 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό: 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ: 7 φορές
Μεθυσμένη: 9 φορές
Νέο χτένισμα: 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα: 4 φορές
Ηθελες να πας στην τουαλέτα: 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

----------------------------------------------------------------------

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα: 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι: 29 φορές
Δεν τελείωσες: 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς: 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις: 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών: 9 φορές
Δούλευες ως αργά: 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς: 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλότσησαν στα μπαλάκια: 4 φορές
Πιάστηκε στο φερμουάρ σου: 6 φορές
Είχες γρίπη, έτρεχε η μύτη σου: 14 φορές
Αποκοιμήθηκες: 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου: 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου: 4 φορές
Έχασε η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο: 13 φορές
Τελείωσες στην πιτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου: 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτό που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν
από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

Μαθήματα για άνδρες - γυναίκες

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν το μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

1: Πώς να γεμίζετε παγο-θήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
5: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
6: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
7: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
8: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
9: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό...
Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5.Τουαλέτα: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
6.Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
7.Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
8.Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
9.Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
10.Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13.Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
12.Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Στα σύνορα...

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

Τον παππού

Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά.
Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν:
- "Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς."
Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει:
- "Τι θα γίνει ρε παιδιά, θα με αφήσετε να κλάσω;"

Περίοδος αναδουλειάς

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος: πανί με πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: πουτσες
Πόρνη: αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο

-Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
-Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
- Πάνος: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα , τι έχετε πάθει!" Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.

Προσευχή μηχανολόγων

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθήτω το βολάν σου,
ελθέτω η μπαταρία σου,
γεμισθήτω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικόν και επί της μηχανής,
το στρόφαλον ημών τον επιούσιον,
σώσε ημήν σήμερον και άφες ημήν
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφίωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,
Αμην

12 Απόστολοι και ναρκωτικά...

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης Ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...

Ατάκες του Αρκά

Τα 'χει πει όλα ο άνθρωπος

a.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ …ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
i.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
j.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

Κοριτσάκι

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.
Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους που χτίζουν τα τούβλα. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη mascot τους, παίζουν μαζί της, την πειράζουν, την κερνάνε μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Η μικρή ήδη νιώθει μέλος του συνεργείου.
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 10 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα, περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να κερδίζει λεφτά με τον τίμιο ιδρώτα της, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία και τη ρωτά το τι και το πως. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι". "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;" ρωτά ξανά ο ταμίας. Και η μικρή ατάραχη: "Αν ο πούστης ο μαντράς μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, τότε ναι".....

Ανεκδοτάκια ΙV

-Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...
-Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;


Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κοκάλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του. Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"


Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!


Πάει μια λεσβία στον γυναικολόγο.
Κάθεται στην καρέκλα ανοίγει τα πόδια...
Κοιτάει ο γιατρός και μένει έκπληκτος!
Το προσέχει αυτή και του λέει:
"Γιατρέ τι συμβαίνει? Είδατε κάτι κακό?"
"Όχι, κάθε άλλο...Πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό και συμμαζεμένο
κόλπο...Είστε τυχερή"
"Δεν είναι θέμα τύχης γιατρέ....Φέρνω γυναίκα δυο φορές την εβδομάδα"


Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"


"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."
(Από διαγώνισμα στην Ιστορία,σε γυμνάσιο της Πελοπονήσσου , 1989)


Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.

Σε βλέπει ο Ιησούς...

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Σε βλέπει ο Ιησούς."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Σε βλέπει ο Ιησούς."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόμπερμαν;

Επαγγέλματα στην Ιαπωνία

… είσαι ιάπωνας και γιατρός? τότε θα σε λένε …
- Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
- Ουρολόγος: Γιαταούρα
- Παιδίατρος: Γιακλαψούρα
- Γαστρεντερολόγος (στομάχι κλπ): Γιακαούρα, Γιαγουργούρα
- Γιατρός (γενικά): ΓιαΤηνΚούρα
- Χειρουργός: Γιατσεκούρα
- Πλαστικός χειρουργός: Γιαφιγούρα
- Χειρουργός για λιποαναρρόφηση: Γιαπατσούρα
- Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα
- Καρδιολόγος (ραγισμένες και πληγωμένες καρδιές): Γιακαψούρα
- Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
- Ο συνεργάτης του Οπτικός: Γιαγιαλούρα
- Αποτοξινωτής αλκοολικών: Γιατησούρα
- Αποτοξινωτής θεριακλήδων καπνιστών: Γιαταπούρα
- Ωτορινολαρυγγολόγος (θεραπεύει τους κουφούς): Γιαβαβούρα
- Ψυχίατρος (γράφει σε όλους ηρεμιστικά-υπνωτικά): Γιαμαστούρα
- Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα
- Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
- Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
- Κομπογιαννίτης: Γιαχασούρα
- Γιατροί Χωρίς Σύνορα (που εργάζονται για τους Μαύρους στην Αφρική): Γιαμουτζούρα
- Γιατροί Του Κόσμου (στην Αφρική): Γιατασκούρα
- Γιατρός που μεταμοσχεύει τρίχες σε φαλακρούς: Γιαμαλλούρα
- Ιατροδικαστής (πυροβολισμοί, φυλακές): Γιακουμπούρα, Γιακλεισούρα
- Κτηνίατρος: Γιαγαϊδούρα
- Αν εργάζεται σε ιχθυοτροφείο: Γιατσιπούρα

Ηλικιωμένο ζευγαράκι

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε. - Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε
- Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Μεταμόσχευση πέους

O τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: -Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι.
Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

Μια μύγα στον καφέ

Εσείς πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας;

Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε !"

Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά , την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του .
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Νέα Πολιτική

Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.

Πρόκες Δημητράκα

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκευτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του...
Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον ενημερώνει οτι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα μπορεί να περάσει να το δει.
Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση: "Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".
Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.
Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής, μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα.
Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: "Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...
Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει "Ακούστε κύριε. Σας τόνισα και την προηγούμενη φορά οτι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!".
"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα". Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου
Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες:
"Και του το 'πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα"...

Μπογιατζήδες στον παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Μπομπ ο μάστορας

Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex.)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

Μαντινάδες

Γίνε μωρο μου Internet να γίνω ιστοσελίδα
κάθε που ανοίγεις το P.C να ΄μαι αρχική σελίδα!

Απάνω στο αγροτικό θα βάλω ένα πλέχτη,
όταν θα κάνω ταρζανιές ο σκύλος να μη πέφτει!

Σήκωσε το φουστανάκι σου να δω το ερημοκλήσι,
να φέρω το Χριστόδουλο να 'ρθει να λειτουργήσει!

Εγώ ΄μαι μαύρος κι άσκημος κι αθρώπου δεν αρέσω
μα δεν το καταδέχομαι και θύμα να σου πέσω!

Κατάλυσα τα λάστιχα να ανεβοκατεβαίνω,
απάνω κάτω στο χωριό κι ήντα καταλαβαίνω!

Εσένα η αγάπη σου του καζαμία μoιάζει
που γράφει πως κατακλυσμό θα κάνει..μα δεν στάζει!

Τα μπράτσα σου είναι φουσκωτά ωσάν του Πύρρου Δήμα
μα από μυαλό αγαπητέ είσαι λιγάκι βλήμα!

Ίντα 'θελα ο κουζουλός κι αγάπαγα εσένα,
καλύτερα να έπεφτα μες του χωριού τη στέρνα.

Αν μου ζητήσεις να πεθάνω και να πέσω στον γκρεμό..
πρώτα εσένα θα ρίξω και μετά θα το σκεφτώ!

Επέσαν οι τουρίστριες πάνω στσι μερακλήδες,
τέθοια ζημιά δεν κάμανε του Χίτλερ οι ναζίδες!

Εμένανε η καρδούλα μου έχει για σένα πόνους
και εσένανε φιλάργυρε σε νοιάζει ο Dow Jones!

Δίσκο πλατό και λάστιχα ολημερίς ν' αλλάσεις,
το micra μου δεν πρόκειται ποτέ σου να το φτάσεις!

Για χάρη σου αγάπη μου θα παρω fiat panda
για να 'ρχομαι στο ραντεβού με εκατό σαράντα!

Θα γίνω hacker της καρδιάς τους κωδικούς να σπάσω,
να σ' έχω σ' ένα CD- ROM να μη σε ξανά χάσω!

Οταν περνάς απ' το στενό να μη γλακάς με φόρα
γιατί δεν έχεις ΑΒS και είναι κατηφόρα!

Αν είσαι φίλος καρδιακός και δεν φοβάσαι χάρο,
άνοιξε το πακέτο σου και δωσ' μου ένα τσιγάρο.

Σου είμαι φίλος καρδιακός και δεν φοβάμαι χάρο,
μα πέρασα από το περίπτερο και ξέχασα να πάρω.

Ότας με είδες στο ιντερνέτ να κατεβάζω τσόντες
στα ίσα δε μου θύμωσες μα μου μιλάς με σπόντες!

Tέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει
με τι ψυχή με άφησες για ένα Εγγλέζο γκέι;

Το GTI ήπηρα να πάω ν' αυτοκτονήσω
και της ζωής μου το κοντέρ να το εμηδενίσω.

Μα όπως επήγαινα σκαστός κι είχα διακοσαρίσει
τότες το πήρ' απόφαση πως έχουμε χωρίσει!

Η κόρη μου μεγάλωσε έγινε γυναικάρα
μα σαν θα πει θέλω γαμπρό, θα πιάσω τη χατζάρα!

Μια χήρα 20 χρονών με κάλεσε στο σπίτι
και κάτσαμε και κλάψαμε μαζί το μακαρίτη!

Ποιός τάχα να τις φύτεψε τσ' ελιές στο πρόσωπό σου,
και μ' έχει κάνει δουλικό πάντα να τις μαζώνω!

Στου Ψηλορείτη τη κορφή ξανοίγω ένα γαϊδούρι
το κοίταξα καλά καλά και σου 'μοιαζε στη μούρη!

Μου γυάλισε η τουρίστρια που είδα στο βαπόρι
και λίγους μήνες πιο μετά μου έκανε αγόρι!

Ανάθεμά σε γιασεμί α δε σε ξεπατώσω
να βάλω μες στη γλάστρα σου χασίσι να γλιτώσω!

Κουφές παροιμίες

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.
Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.
Ειπ`ο γάιδαρος τον πετεινο "κουφαλα!"
Στου Κουνκ-Φου την πόρτα, υπάρχει μια τρύπα απο κλωτσιά
Όποιος φυλαει τα ρουχα του, τα τρωει ο σκώρος..
Μη φυτρωνεις εκει που δεν τα παιρνουν.
Καποιο λακκο εχει η κάβα
Όποιος φυλαει τα ρουχα του, είναι ντεμοντέ.

Ατάκες διάσημων

Pάνια Λυκούδη
Θα το θεωρούσα αγένεια αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μού ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!

Αντζελα Δημητρίου
Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα!
Aγοράζω το Versace κι άμα δεν μου αρέσει του κόβω το μανίκι, το πάω σε μια μοδίστρα και το φτιάχνω όπως το θέλω εγώ.
Παλιά ο κόσμος ήταν πιο οπτικοακουστικός. Για μια καλλιτέχνιδα σαν και μένα, που έχει ζήσει τεράστια χλιδή στα μαγαζιά που τραγουδούσα παλιά, αυτό είναι ντροπή.
-Εναν καθηγητή του πανεπιστημίου θα τον βαριόσασταν;
-Οχι, απο αυτόν θα μάθαινα κιόλας. Πάντα προτιμούσα ο άνδρας να 'ναι 3 με 4 χρόνια μεγαλύτερος.
Tόση λάσπη έχουμε δεχτεί η Bουγιουκλάκη κι εγώ.
Mπορεί να λένε ότι δεν τραγουδάω καλά τραγούδια, δηλαδή ότι δεν τραγουδάω Λόρκα
Mετά από 20 χρόνια πιστεύω ότι θα είμαι ακόμα πιο όμορφη. Eίμαι σαν το παλιό καλό κρασί που όσο το αφήνεις τόσο καλύτερο γίνεται.
-Κύρια Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας;
-Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα.
Παμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ
-Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση;
-Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη;
Επιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή
Ολοι κάνουν λάθη. Κι εγώ, δεν είμαι ασφαλτη!
Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο
Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα
Είμαι Αθηναία πολίτισσα

Τριαντάφυλλος:
Δεν ξέρω τι την πειράζει σε μένα... Σε τι διαφέρουμε, δηλαδή, με την Άντζελα;

Γιώργος Mαζωνάκης:
Δεν μπορώ να θυμηθώ τον αριθμό γυναικών που έχω πάει!...

Eλένη Δήμου:
H ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ...ζωή σκελετός!

Ελένη Μενεγάκη
-Χριστος Ανεστη
-Επισης, επισης
Αυτοί γιατί παίζουν εκτός έδρας, δεν έχουν δικό τους γήπεδο;

Γιουλη Μπαρκα
Σας παρακαλω κυρια Στεφανιδου, δε θ'ανεχτω τετοιες βρωμολοχιες!

Δέσποινα Βανδή
Η Βίσση είναι τριάντα χρόνια στο τραγούδι και εγώ δεν είμαι ούτε τριάντα χρονών.

Αννα Βίσση
Με τις αντιγραφές περνάω από δύο διαθέσεις: από τη μια τρίβω τα χέρια μου και λέω "ουάου με μιμούνται" και από την άλλη λέω "τόσο χάλια είναι τα μαλλιά μου";
Η Δέσποινα Βανδή όσο μπορεί με μιμείται. Εύχομαι σύντομα να βρει τον εαυτό της.
Θέλω να φτιάξω μια καριέρα στο εξωτερικό. Nα επικοινωνώ με ανθρώπους που η υποδομή τους τούς βοηθάει να καταλάβουν όπερα.

Λάκης Λαζόπουλος
"Να, ας πούμε ο Νότης, που σε μια αφίσα κουβαλάει στους ώμους του τον πλανήτη. Μα είναι δυνατόν να επικοινωνήσεις με κάποιον που εκλαμβάνει τον εαυτό του ως μεταφορέα του πλανήτη;

Μάνος Χατζιδάκις:
Αλίκη μου, δεν μπορώ να σου γράψω τραγούδια, γιατί ακόμα πληρώνω ακριβά το "Νιάου νιάου βρε γατούλα".

Αλίκη Βουγιουκλάκη:
"Ναι, Μάνο μου, αλλά το πληρώθηκες και ακριβά".

Bάνα Mπάρμπα
Λέω τέρμα το ψυχοπλάκωμα, οι τέχνες σας και τα ψαξίματά σας κι όλα όσα μου έκαναν τη ζωή μαύρη τόσο καιρό κι ήθελα να γίνω μια σπυριάρα, μια πολύ καλή ηθοποιός που θα παίζει Tσέχοφ και Mπρεχτ. Tέλειωσε, σε όσους αρέσω.
Oι συνεντεύξεις που δίνω εστιάζονται στο σταριλίκι και στον κώλο μου. Tο είπα σε ένα δημοσιογράφο που με ρωτούσε για τα σχέδιά μου, την ώρα που είχα σηκωθεί και έφτιαχνα καφέ. Mε συγχωρείτε, κύριε, αλλά νομίζω πως περισσότερο σας ενδιαφέρει ο κώλος μου παρά τα σχέδιά μου.

Bίκυ Kουλιανού
*Πιο πολύ απευθύνομαι στον Xριστό. Xριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά. Eγώ προσεύχομαι αποκλειστικά στον Xριστό. Έτσι μου βγαίνει.

Ανδρέας Μικρούτσικος:
Το ότι η εκπομπή μου είναι πρώτη αποδεικνύει πως σόου τύπου Ρούλας έχουν κουράσει.

Ρούλα Κορομηλά:
Μου αρέσει που έχω γίνει μονάδα μέτρησης σε μια εποχή που είναι εύκολο να γίνεις σκέτο νούμερο.

Έφη Σαρρή:
Από τη Βίσση θα ήθελα να έχω τη χάρη που ’χει στην πίστα, από την Άντζελα τη λάμψη της, από την Καίτη θα ήθελα να έχω πει κάποια από τα τραγούδια της και από την Έφη… τον Γκαλιάνο.

Νίκος Βαμβακούλας
Πρεπει να συσταθει μια πενταμελης επιτροπη απο τρια ατομα
Διαιτητης: -Foul Βαμβακουλας (δειχνοντας τον εαυτο του): -You foul?
Μεσα στο γηπεδο: -Κυριε Βαμβακουλα, τι σας θυμιζουν αυτα τα δυχτια; -Αχ... θυμαμαι οταν ημουν μικρος, πηγενα για ψαρεμα με τον πατερα μου

Μανώλης Μαυρομμάτης
Οι παικτες του Αγιαξ εχουν στηθει στις τεσσερις γωνιες του κυκλου

Συμβουλές μόνο για γυναίκες

1.Πήγαινε με νεότερους άντρες. Έτσι κι αλλιώς, μένουν πάντα παιδιά !
2.Ποτέ δεν θα μπορέσεις να αλλάξεις έναν άντρα. Εκτός αν φοράει πάνες.
3.Τι θα κάνεις αν φύγει από το σπίτι? Κάνεις νόημα στον επόμενο να έρθει !
4. Ποτέ μην αφήσεις το μυαλό του να αναρωτιέται. Είναι πολύ μικρό και θα το χάσει.
5. Ο Μωυσής ταλαιπωρούσε τον λαό του Ισραήλ: επί 40 έτη κάνανε σουλάτσα στην έρημο. Βλέπεις, ακόμα και τότε οι άντρες δεν ζητούσαν οδηγίες στο δρόμο. Εξ'ου και 'Δεν ήξερες, δεν ρώταγες???'
6. Αν σε ρωτήσει ποια βιβλία προτιμάς, πες του τα βιβλιάρια καταθέσεων.
7. Για να του δείξεις ότι έχεις καταπληκτικό χιούμορ, δεν χρειάζεται να του λες ανέκδοτα. Απλά να γελάς με τα αστεία του !
8. Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι. Απλώς έχουν άλλη φάτσα για να μην τους μπερδεύουμε.
9. Εργένης: Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει μία γυναίκα δυστυχισμένη.
10. Ο Έρωτας είναι τυφλός, αλλά ο γάμος σου ανοίγει τα μάτια μία και καλή.
11. Αν ζητάς έναν σταθερό άντρα, ψάξε σε αναπηρική καρέκλα.
12. Αν ζητάς έναν σπιτόγατο, ψάξε στις φυλακές της περιοχής σου.
13. Αν ζητάς έναν μονογαμικό αλλά ευτυχισμένο άνδρα, ξεζούμισε τον. Αν επιμένει στην άστατη ζωή, ευνούχισε τον. (Δεν φταίει ο καημένος είναι θέμα ανδρικής ορμόνης).

Στο ερημονήσι βρέθηκαν

Στο ερημονήσι βρέθηκαν :
- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα
- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.

Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα .

Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.

Οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.

Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.

Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους.
Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.
Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και
την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του
πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!

Τα ζώδια

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.
Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε νε δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Εχετε μεγάλη υπομονή.
Είστε χαζοί και γι΄αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι.
Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι.
Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε
τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Εχετε μιά τάση γιά παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων.
Αυτό σας κάνει τα τέλεια κορόιδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι´αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες.
Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μαλάκες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν γιά χόμπι το σεξ με ζώα και το κλίσμα.
Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο. Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι.
Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες.
Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι´αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές.
Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη "μαμάκα".


Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.
Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.
Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων!
Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά.
Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και
τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι γιά δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι.
Εχετε μιά ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας.
Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια.
Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.
Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί.
Σπάνε τ' αρχίδια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και
ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως
αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο.
Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμία σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχτείτε ο ήρωας του γραφείου.

Ελληνο-Αγγλικά!

A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!

Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?

HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !

I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !

P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?

Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

Ανεκδοτάκια ΙΙΙ

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της. Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί: "θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε: "πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...
"Καθάρισε το σπίτι μου..."


Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.
Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Οριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Οριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Οριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πήγαιναν με 30χλμ.
Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Οριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.
Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Οριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.
Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Οριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.
Οπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Οριο!!!"


Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...


Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...


Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει...
> - Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας...
> - Oποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός...
> - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
> Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει...
> -Eίμαι έτοιμος.
> Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
> - Επόμενος, λέει ο Σατανάς. Βγαίνει ο Ινδός.
> - Τι θα έχεις για ασπίδα?
> - Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
> Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσσς" Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσς" Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"
> - Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.
> Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
> - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
> - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...
> - ΤΟΝ ΙΝΔΟ!


Τροχονόμος σταματά στην Εθνική οδό ένα αυτοκίνητο με ένα ανδρόγυνο μέσα.
Τροχονόμος: "Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ".
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;"
Τροχονόμος: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο".
Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σύζυγος (από τη θέση του συνοδηγού): "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90".
Τροχονόμος: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω".
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο".
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες".
Τροχονόμος: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας".
Τροχονόμος: "Οχι κύριε αστυνομικέ... Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου".
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!"
Οδηγός (Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα!!! Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;;;;"
Τροχονόμος: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σύζυγος: "Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος..."


Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντα της, μιας και
1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...

ΠΑΣΟΚ

Νεοελληνίδα

Τέλη δεκαετίας 90 έρχεται το φεμινιστικό κίνημα της Βίσσης Βανδογαρμπή με το μήνυμα "Είμαστε γυναίκες, εμείς επιλέγουμε, είμαστε το ανώτερο φύλο, χωρίς εμάς είστε ένα τίποτα, για μας ζείτε, είμαστε ανεβασμένες και οποίος μπορεί ας έρθει να μας την πέσει..." κτλ κτλ.
Τα μέσα μαζικής εξημέρωσης (TV και περιοδικά του τύπου "έτσι πρέπει να ζείτε, έτσι πρέπει να είναι ο γκόμενος σας" κτλ), φουσκώνουν τα θηλυκά μυαλά που πλέον φτάνουν σε "οργασμό" όταν χυλοπιτώνουν υποψήφιο καμάκι που "δεν τηρούσε προδιαγραφές" του τύπου αμάξι, γυμναστήριο, φράγκα, δημόσιες σχέσεις, εμφάνιση τοπ μοτέλ...
Άμεσο αποτέλεσμα ο νεοέλληνας machoποιείται, ρόδα, κουστούμι, γυαλί, γυμναστήριο, πουλ-μουρ, κλαμπ, μπουζούκια και ας μην φτάνουν τα φράγκα για καφέ την επαύριον...και να από πάνω οι φυλλάδες πως κάνει sex ο σύγχρονος MEN, τα μυστικά της επιτυχίας για να ρίξετε γκόμενα και αλλά πολλά που στην τελική μόνο ψυχολογικά προβλήματα φέρνουν και όχι το...μύδι στο πιάτο.
Μεγάλος αριθμός νέων αρχίζει να κολλάει με αυτή την συμπεριφορά των θηλυκών, το ξεσέλωμα του προκαλεί σοκ και δέος, έπειτα από Χ αριθμό χυλοπιτών (όπου χ κοντεύει τριψήφιο νούμερο) αρχίζει τα "δε γαμιούνται οι καριόλες", την πέφτει μόνο σε λιγότερο ευπαρουσίαστες γυναίκες (διότι λιγότερο καλή εμφάνιση = λιγότερες πιθανότητες πίτας) και τρώει και τα κραξίματα των κολλητών του στυλ "γεια σου ήρωα". Αποτέλεσμα τις αφήνουν να κουνάνε τα καλή τους επί της μπάρας, το παίζουνε αδιάφοροι, και γαμιούννται με τα μάτια, ενώ τα ξέκωλα χτυπιούνται και κοιτάνε γύρω τους αν τις χαζεύει πολύς κόσμος...
Η ελληνιδάρα μας όμως έχει αρχίσει να φρικάρει με την όλη φάση διότι "ναι μεν μας βλέπουν αλλά δεν μας την πέφτουν" και το χειροκίνητο πάει να γίνει θεσμός... και δώσε να παίζουν με τα μάτια ,να τραβάνε το μίνι μέχρι να γίνει σουτιέν, χωστού στρινγκ, δώστου see through, να τατουάζ, πάρε παπαγαλέ ανταύγειες στο μαλλί, αποτέλεσμα... γιοκ!
Αφού πλέον δεν έφτανε το ξεσέλωμα στις μπάρες για να επιβεβαιωθούν, αρχίσανε να πετάνε και γυμνές Φώτο τους στο internet, με e-mail από κάτω για να στέλνουν βαθμολογία τα "λιγούρια", και να τους φεύγουν οι ανησυχίες του στυλ "μήπως δεν είμαι όμορφη" Και αρχίζουν οι δηλώσεις τόσο από τις ανώνυμες όσο και από τις επώνυμες της TV και του κινήματος Βανδογαρμπη:
-Χαλάσανε οι άντρες, και που να βρεις άντρα, όλοι φλωρέψανε, δεν έχουν αρχίδια, μαμούχαλοι όλοι τους κτλ κτλ...
Σ.Σ -Μα εκεί που τον φτάσατε τον αμανέ κύριες μου μόνο ένα γερό χέρι ξύλο με βρεγμένη σανιδά είναι ικανό να σας επαναφέρει στη γη, και δεν σκεφτήκατε ποτέ ότι ίσως δεν φταίει το αντρικό φύλο για την μούχλα που επικρατεί αλλά εσείς, η συμπεριφορά σας, και τα media που σας φουσκώνουν τα μυαλά με φύκια και μεταξωτές κορδέλες.... ( ναι ξέρω τώρα θα με πείτε και μισογύνη, ότι μας συμφέρει...)
Και βγαίνει στις αρχές του 21ου αιώνα (ΝΑΙ! Τώρα και στην Ελλάδα!) το στυλ του Cool νεοέλληνα το λεγόμενο εν ολίγοις ΠΟΥΣΤΡΕ. Και να τα αγοράκια με τα κολλητά μπλουζάκια, το αδερφίστικο μαλλάκι, αποτριχωμένα στήθη, φούστες, κοκαλάκια και τα συναφή. Και γίνεται μόδα και βγαίνει και ο Σάκης Ρουβάς, τα ντεμι-boy-group, ο τσαλίκης με το αδερφιζέ χαμόγελο, και τρελαίνονται τα ξέκωλα, να σου λένε το νέο είδος άντρα, δεν έχει νταϊλίκι, ούτε πολύ τσαγανό, τον κάνεις ότι θες, και αισθάνεσαι και ασφάλεια...Σακηηηηηηηηηη... [...]
Το κακό είναι ότι ο κλασσικός ο μαλάκας έλληνας προσαρμόζεται σε ότι μαλακία του πασάρουν αρκεί νά'ναι στη μόδα...
Συμπέρασμα: Για να συγκινηθεί η νεοελληνίδα σήμερα θέλει φράγκα, γυαλισμένη ρόδα, πουλ-μουρ, μποντι μπιλντινγκ, ψιλοπουστρέ συμπεριφορά (όχι αντρικό νταϊλικι αυτό πάει) και ας τες να λένε τις γνωστές μαλακιες ότι "στον άντρα προσέχω τα πνευματικά χαρίσματα, το χιούμορ, την τρυφερότητα, θέλω στοργή και προδερμ..."
Κοιτάζω και γω προς τα πάνω και λέω: κατέβα να δεις κατάντια... Αλλά αυτός έχει αλλά πράγματα να κάνει... Με τα εγγόνια της Εύας θα ασχολείται τώρα;

Υ.Γ.
Μετά λύπης μου λέω ότι έτσι που έγινε η κατάσταση με την νεοελληνίδα σήμερα καλύτερα να ζούσαμε στην εποχή του Νεάντερταλ όπου άμα γούσταρες γκόμενα, έπαιρνες ένα ρομαντικό... ρόπαλο, καπατανγκ στο κεφάλι, και η δικιά σου ξυπνούσε στο νέο της σπιτικό (καμία φορά και γκαστρωμένη).

Ταρίφας

Όλα ξεκινάνε όταν κολλάς στην αρχή της Τσιμισκή.
Έχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικές κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο μαλάκας ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντας την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο μαλάκας είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα.
-Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠουυΤΑααΝεεεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμε από την κίνηση).
Σουφρώνω τα χείλια, σηκώνω τα φρύδια και κουνάω το κεφάλι συγκαταβατικά, έχοντας ακόμη στο μυαλό μου τύψεις και ενοχές που δεν έδειξα τον ίδιο ζήλο να τελειώσω την αναφορά όσο έδειξα για να τελειώσω τα αποθέματα λουλουδιών για χάριν της τραγουδιάρας.
-Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος?
-Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη.
-Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα?
ΠουυΤΑααΝεεεςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντας τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το μουνί, έτσι?
-Ziggy: Τι εννοείτε κύριε?
-Ταρίφας: Ασε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε.
-Ziggy: Τι εννοείτε κύριε Παναγή?
-Ταρίφας: Το μουνί ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω?
-Ziggy: Α, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. - αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει.....
-Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι μαλάκας, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου.
Κατεβάζω το αριστερό μπατζάκι για να κρύψω την λάθος κάλτσα μου, σε μια προσπάθεια να αντικρούσω το επιχείρημα του.
-Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»?
Ο ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠουυΤΑααΝεεεςςς και μην έχοντας λόγο διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό.
-Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη πουτάνα απ' όλες. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.
-Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού.
-Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω?
-Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο???
-Ταρίφας: 18μιση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί?
-Ziggy: Γιατί?? - είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμενο όχημα είναι αναπόφευκτη και δε χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting.
-Ταρίφας: Γιατί ήταν πουτάνα - και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «μαλάκα», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση.
Εγώ, ασθμαίνοντας παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφύξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω:
-Ziggy: Να με συγχωρείτε κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν πουτάνα, όπως εσείς υποστηρίζετε, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη?
BIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάει το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη.
-Ταρίφας: Ακου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα, αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης?
-Ziggy: ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλος κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! - χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή
Ο ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμένος απαντά:
-Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου ντάξει, μην με παρεξηγείς.
-Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγώ - και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλίας- Ο αντρικός κωλος κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει.
-Ταρίφας: Α, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό.
-Ziggy: Είμαι όλος αυτιά - με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης.
-Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε?
Για λίγα δευτερόλεπτα προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής.
Σκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μιση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβεται πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήριο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ' αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του.
Και τι είναι δηλαδή αυτό που την κάνει πουτάνα? Εμείς αμάν κάνουμε μια γυναίκα να μας ρίξει έστω μια δεύτερη ματιά, πόσο μάλλον να γίνει σκιά μας. Και μια που έχουμε φτάσει στην Αγίας Σοφίας και ο δρόμος μέχρι την Αριστοτέλους φαίνεται μακρύς, αποφασίζω να αφεθώ στα χέρια του Δάσκαλου μπας και αποκτήσω καμιά σκιά, γιατί η μόνη σκιά που έχω είναι μια Rilken, που ξέχασε η αδερφή μου στο μπάνιο.
-Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω?
-Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι.
-Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ' αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη πουτάνα απ' όλες και γι'αυτό την παντρεύτηκες. Παρόλ' αυτά έκανε 18μιση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά?
-Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσει να λες την γυναίκα μου πουτάνα.
-Μα εσείς μου το είπατε.
-Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πας στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί.
-Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ' όλα αξιόλογη κυρία.
-Ταρίφας: Μπα, πουτάνα είναι. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.
-Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρον για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατ' εμε αποτελεί μια αξιολάτρευτη κυρία, πουτάνα, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετε να την παντρευτείτε?
-Ταρίφας: Ακου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα γαμήσουμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μιση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ τσιμπούκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω:
-«Αμα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμουν». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «Αμα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω:
-« Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι».
-«Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια».
-«Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω.
-«Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μουνί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος.
-«Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκαμε.
-Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρει. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως πουτάνα, και μάλιστα γι' αυτό την παντρευτήκατε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα.
-Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ?
-Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν γαμιέται- Μπα μωρέ.
-Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη.
-Ziggy: Παρακαλώ.
-Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και εγώ στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομαι, τι γυναίκα βρήκα ο καριόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει
-«Αντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ.
-«Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει.
-«Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?».
-«Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? - κανένας καημένος Βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικό.
-«Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά
-«Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ' αυτόν το βουκόλο Βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και γαμήσουμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει.
-«Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή:
-«Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός.
-«Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω.
-«Ήρθα να πάρω Νάτασσα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει.
-«Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. -«Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν.
Έτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου.
-Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι.
-Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλους σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσα τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν γαμήσουμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμένη να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πας Παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και εγώ» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι.
Και το χειρότερο απ' όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε?
-"I never mess business with pleasure darling". Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας).
Το διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος.
-«Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω.
-«Ότι θες Παναγή μου», με λέει.
-«Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το μουνί στα τζάμια», λέω σαλταρισμένος και απηυδισμένος μετά από 18 βασανιστικούς μήνες αγαμίας.
-«Ντόμπρο» με λέει.
-«Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτου μένω με τις κάλτσες.
-«100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό.
-«Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρώ και μετά από 18μιση μήνες, με έκατσε.
-Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη πουτάνα από όλες.
-Ταρίφας: Σ' ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου.
-Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε?
-Ταρίφας: Χωρίσαμε.
-Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε?
-Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτη. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business.
-Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες?
-Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? Ασε που τώρα έχω την Νατάσσα δικιά μου όλο το βράδυ.
-Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο?
-Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα γαμάω?
Κάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο......

George Bush

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής. Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα! ΤΟ ΤΕΣΤ Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!

Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν! Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Η ΕΡΩΤΗΣΗ: Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;