Παρασκευή 27 Ιουνίου 2008
Παρασκευή 30 Μαΐου 2008
Υπουργός Υγείας
Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."
Πέμπτη 29 Μαΐου 2008
Παλιές απαγορευμένες παροιμίες
Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη
Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο
Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει
Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)
Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές
Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια
Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι
Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται
Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε
Πολύ κο-κο και κανένα αβγό
Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει
Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει
Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι
Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει
Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του πούστη η χαρά
Τετάρτη 16 Απριλίου 2008
Τετάρτη 26 Μαρτίου 2008
Μετά από χρόνια...
Πολλοί / Πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε: "Μα δεν μπορεί να'ναι τόσο μεγάλος!"
Aν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στη γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγραφόταν το πλήρες όνομά του.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παληκάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του).
"Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο; Μπα, αποκλείεται", σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στη ρυτίδα, παραήταν γέρος για να'ταν ο πρώην συμμαθητής μου...
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ'ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Ακου τώρα!... Ασφαλώς! Και ήμουν και σημαιοφόρος κάθε χρόνο", μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε;;;;
Τετάρτη 19 Μαρτίου 2008
Γλωσσοδέτης
Το εύκολο
Τρεις Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
------------------------------------------------------------------------
Το ζόρικο
Τρεις Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
------------------------------------------------------------------------
Το "δεν λέγεται"
Τρεις Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Πέμπτη 6 Μαρτίου 2008
Ανεκδοτάκια Χ
Τρεις ομοφυλόφιλοι αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο, οι τρεις ομοφυλόφιλοι είχαν... ερωτική διάθεση και αποφασίζουν να το κάνουν.
- "Τρελοί είστε;", λέει ο ένας. "Θα μας ακούσουν!"
Ο άλλος του λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- "Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;"
Καμιά απάντηση. Τελικά συμφωνούν και οι τρεις να αρχίσουν τη σεξουαλική πράξη. Μετά από 10 λεπτά, καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- "Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω".
- "Τρελή είσαι, ρε γυναίκα;;;" της λέει. "Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε!"
ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία
περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε
από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια
αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα
.... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ...
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;
Τρίτη 4 Μαρτίου 2008
Παγκόσμια έρευνα
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!!
Δευτέρα 3 Μαρτίου 2008
Γιωρίκας
Ο Γιωρικας παει στο γιατρο του χωριου για εξετάσεις και μαθαίνει οτι εχει σοβαρο πρόβλημα με τη καρδια του και τα αποτελέσματα του δινουν το πολυ 3 μερες ζωης ακομα.
Μετα ο Γιωρικας παει στο χωριο και λεει σε ολους, στο καφενειο, στην εκκλησια, φωναζει στους περαστικους οτι θα πεθανει μεσα σε 3 μερες απο AIDS τη τελευταια μερα ζωης ακολουθει ο παρακατω διαλογος με την "αγαπημενη" του γυναικα
-Παρθένα - Ρε αχρηστε, ρε καραγκιοζη, ξεφτιλισμένε αντρα Γιωρικα γιατι λες σε ολους οτι θα πεθανεις απο AIDS αφου ξερω οτι θα πας απο καρδια κακια σου ωρα
-Γιωρικας - Γιατι εγω μπορει να πεθανω αλλα εσενα δε θα σε γαμησει ποτε κανενας!
Πέμπτη 28 Φεβρουαρίου 2008
Τετάρτη 27 Φεβρουαρίου 2008
Παρασκευή 15 Φεβρουαρίου 2008
Πέμπτη 14 Φεβρουαρίου 2008
Μάκης νο2!
- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
- Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.
- 0 Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί "..ο Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..
- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ήδη ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει!!
- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
- Ο Μάκης πάει διακοπές στην Ατλαντίδα.
- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (???)
- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο 'γνωστος Στρατιώτης.
- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
- Jesus saves. Makis records
- Ο Μάκης γράφει mp3 σε.... βινύλιο.
- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. ...Γι' αυτό και το σύμπαν διαστέλλεται.
- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
- Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
- Για τον Μάκη δεν υπάρχει ο άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν... σε βρει ο Μάκης
- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί... ο Μάκης πάλι όχι!!!
- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μ***κία που έκανε η Εύα...
- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν τις χρειάζεται.. Είναι αξίωμα
- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες (???)
- Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους
- Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
- Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα
- Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
- Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
- 'Οταν ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
- Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
- Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λεει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"
- Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων... Μέσα από τα αεροπλάνα.
- Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας. !!!!
- Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του
Τετάρτη 13 Φεβρουαρίου 2008
Το serial της Ζαχοπουλιάδας
Η αληθινή ιστορία όπως δε θα την μάθετε ποτέ από τα ΜΜΕ
TO SERIAL ΤΗΣ ΖΑΧΟΠΟΥΛΙΑΔΑΣ
ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ
ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΟ Ο. Κ. ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΑ ΜΕDΙΑ ΕΠΕΜΒΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΛΆΣΕΙ ΤΟ DEAL ΜΕΤΑΞΥ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΚΑΙ ''ΠΡΩΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ'' ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΓΓΙΖΕΙ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΣΕ ΜΕΤΡΗΤΑ (ΓΙΑ ΣΙΓΟΥΡΙΑ) ΤΟ ΙΣΟΠΟΣΟ 7.500.000 ΔΟΛΛΑΡΙΩΝ ΣΕ ΕΥΡΩ ΩΣ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.
Ο ΘΕΜΟΣ ΤΑ ΕΝΘΥΛΑΚΩΝΕΙ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΤΑ ΣΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΤΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΚΑΙ ΥΠΑΝΑΧΩΡΕΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΜΕΤΑΒΙΒΑΣΗΣ ΣΤΟΝ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΝΑ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΑΦΟΥ Ο ΘΕΜΟΣ ΜΕ ΤΟ 40% ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΑΤΙΚΗ ΜΕΙΟΨΗΦΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΝ Η ΕΦΗΜΑΡΙΔΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΟΥΛΗΘΕΙ.
ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΧΕΙ ΔΕΣΜΕΥΘΕΙ ΣΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΑΓΟΡΑΣΤΗ ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΨΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΟΤΙ Η ΝΕΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ. ΤΟΤΕ ΘΑ ΕΔΙΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΛΟΓΟΥΝΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ ΠΟΣΑ ΣΤΟΥ ΑΛΛΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΓΑΤΑ ΟΥΤΕ ΖΗΜΙΑ.
ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΚΑΙ ΕΝ ΑΓΝΟΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ ΟΤΑΝ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΤΑΙ ΟΤΙ Η ΥΠ.Ε.Ε. ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΨΑΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΕΣΗ.
ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ ΟΤΙ ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.
ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΘΟΡΥΒΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΑΘΟΣ. ΣΤΕΛΝΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΣΤΟΝ ΜΑΚΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΟΣ ΤΟΥ (ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ Ο ΜΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΗΜΕΡΟΣ) ΝΑ ΤΟΝ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΣΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠ.Ε.Ε (ΚΛΑΔΑΣ) ΕΛΕΓΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ.
Ο ΜΑΚΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙΛΑΜΒΑΝΕΤΑΙ ΤΗ ΛΑΜΟΓΙΑ ΤΟΥ ΘΕΜΟΥ.
ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ Τ0 ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΕΡΙΟΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΕΝΔΟΕΠΙΧΕΙΡΙΣΙΑΚΗ ΣΥΓΓΡΟΥΣΗ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΥΜΦΕΡΟΝ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΟΠΟΙΗΣΕΙ.
ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ
ΤΟ ΙΔΙΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΑ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ Ο ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ ΤΗΣ 35ΧΡΟΝΗΣ ΣΤΟΝ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟ ΟΠΟΥ ΦΘΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΘΕΜΟ ΤΟ DVD. Ο ΘΕΜΟΣ ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΜΑΝΑ ΕΞ ΟΥΡΑΝΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΕΝΤΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙ.
ΠΡΟΘΕΣΗ ΤΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΟ ΒΓΑΛΕΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΜΑΝΤΡΩΣΕΙ ΤΟΝ ΚΛΑΔΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΚΑΨΕΙ ΟΛΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΒΕΒΑΙΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΘΗΣΥΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΙΔΕΑ.
ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ ΚΑΙ Ο ΑΝΔΡΙΑΝΟΣ ΠΕΡΝΕΙ ΕΝΤΟΛΗ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΛΑΒΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΙΓΟΥΡΕΥΤΟΥΝ ΟΤΙ Ο ΘΕΜΟΣ ΔΕΝ ΜΠΛΟΦΑΡΕΙ.
ΜΕΡΟΣ ΤΡΙΤΟ
Ο ΑΓΓΕΛΟΥ ΖΗΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΙΤΗΣΗ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΥ.
Ο ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΣ ΠΑΡΑΙΤΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ.
Ο ΜΑΚΗΣ ΒΓΑΖΕΙ ΣΤΗ ΣΕΝΤΡΑ ΤΟ ΘΕΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ.
ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΘΕΙ ΠΡΟΤΡΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΝΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙ.
ΤΑ ΜΕΛΛΟΥΜΕΝΑ ΣΤΟ ΤΕΤΑΡΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΠΑΙΖΕΤΑΙ ΑΚΟΜΑ
ΠΡΟΒΛΕΨΗ ΓΙΑ ΤΟ FINALE
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΦΥΛΑΚΗ. ΟΛΟΙ ΠΑΝΕ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ .Ο ΜΑΚΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ ΝΑ ΣΦΑΖΟΝΤΑΙ. ΤΟ ''ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ''ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΣΕ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΕΣ ESPRESSO.
H KYBEΡΝΗΣΗ ΨΙΛΟΤΡΑΥΜΑΤΙΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΜΕΝΕΙ ΖΩΝΤΑΝΗ.
Ο ΚΟΥΚΟΔΗΜΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΗ Ν.Δ.
Ο ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΚΛΑΙΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.
HAPPY END
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
