Ερχόμαστε!

Χοντρός και Λιγνός

Στάχτη και μπούρμπερη!

Δελτίο Ειδήσεων

Με τη δολοφονία ενός 16χρονου από ειδικό φρουρό της αστυνομίας κηρύχτηκε φέτος η επίσημη έναρξη της χριστουγεννιάτικης περιόδου. Ο νεαρός προκάλεσε τους αστυνομικούς επειδή κρατούσε ένα μπαλόνι, μια καραμούζα και ένα γλειφιτζούρι, και αυτοί αντέδρασαν, πετώντας του μια χειροβομβίδα και πυροβολώντας τον τρεις φορές.

Μια από τις σφαίρες εξοστρακίστηκε σε μια μαρκίζα, έκανε γκελ σε μια ζαρντινιέρα, πέρασε ξυστά από έναν ανύποπτο κάδο απορριμμάτων και, ενώ κατευθυνόταν προς το Κολωνάκι, άλλαξε γνώμη, έκανε στροφή 120 μοιρών και καρφώθηκε στο σώμα του 16χρονου.

Ο Αρχηγός της Ελληνικής Αστυνομίας, Αντιστράτηγος κ. Πάνος Σόμπολος, έδωσε συγχαρητήρια στους δυο αστυνομικούς για την αυτοσυγκράτηση την οποία επέδειξαν και εκθείασε την επιλογή τους να χρησιμοποιήσουν εναντίον του άτακτου νεαρού συμβατικά όπλα και όχι πυρηνικά.

Ιδιαίτερα θετική εντύπωση προκάλεσε στην κοινή γνώμη το γεγονός ότι οι δυο αστυνομικοί έφυγαν από τον χώρο της δολοφονίας χωρίς να περάσουν με το περιπολικό πάνω από το νεκρό θύμα τους.

Η είδηση της δολοφονίας του νεαρού μεταδόθηκε αστραπιαία από τα Μέσα Μαζικής Ενημέρωσης και αμέσως χιλιάδες πολίτες σε όλη τη χώρα ανταποκρίθηκαν και ξεχύθηκαν ενθουσιασμένοι στους δρόμους για να κάνουν τις χριστουγεννιάτικες αγορές τους αλλά τα μαγαζιά ήταν κλειστά επειδή ήταν Σάββατο βράδυ. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να εξαγριωθούν οι καταναλωτές και να ξεσπάσουν πάνω στις στολισμένες βιτρίνες των καταστημάτων.

Η δολοφονία του 16χρονου από τους αστυνομικούς απέδειξε πως οι συνθήκες έχουν ωριμάσει πια, ώστε τα καταστήματα να λειτουργούν 24 ώρες το 24ωρο και να παραμένουν ανοιχτά και τις Κυριακές. Εν μέσω μιας διεθνούς οικονομικής κρίσης, οι Έλληνες έκαναν την υπέρβασή τους και πήγαν στα μαγαζιά μέσα στ’ άγρια μεσάνυχτα. Αυτό αποδεικνύει περίτρανα πως υπάρχουν χρήματα και πως οι καταναλωτές έχουν διάθεση για αγορές αλλά αυτό που τους λείπει είναι το κίνητρο.

Αμέσως μετά τη δολοφονία του 16χρονου, ο υπουργός Εσωτερικών Προκόπης Παυλόπουλος και ο υφυπουργός Παναγιώτης Χηνοφώτης υπέβαλαν τις παραιτήσεις τους στον πρωθυπουργό για λόγους ευθιξίας αλλά αυτός δεν τις έκανε δεκτές, οπότε κι αυτοί δεν επέμειναν για λόγους αναισθησίας.

Ο κ. Παυλόπουλος –πάντα ευγενικός- επικοινώνησε τηλεφωνικά με τη μητέρα του 16χρονου και της ζήτησε συγγνώμη που της σκότωσαν το παιδί . Επίσης, της είπε πως τα παιδιά είναι μεγάλη ευθύνη, ενώ παράλληλα η διατροφή τους, η ένδυσή τους και οι σπουδές τους κοστίζουν σήμερα πάρα πολλά χρήματα.

Ο κ. Παυλόπουλος παρηγόρησε την άτυχη μητέρα, λέγοντάς της πως το παιδί της ίσως να έπεφτε αύριο μεθαύριο στα ναρκωτικά, ενώ δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το ενδεχόμενο να το χτυπούσε αυτοκίνητο. Στη συνέχεια, ο κ.
υπουργός προσπάθησε να απαλύνει τον πόνο της μητέρας του 16χρονου, επισημαίνοντάς της πόσο σημαντικό είναι που το παιδί της έμεινε στον τόπο και δεν έμεινε ανάπηρο γιατί τότε θα καταστρεφόταν η ζωή του.

Ο Κώστας Καραμανλής έστειλε συλλυπητήρια επιστολή στους γονείς του 16χρονου και τους επισήμανε πως το παιδί τους ήταν τυχερό μέσα στην ατυχία του, αφού γλίτωσε τις συνέπειες της οικονομικής κρίσης και δεν θα υποστεί τα τραγικά χτυπήματα που περιμένουν όλους εμάς που βρισκόμαστε στη δυσάρεστη θέση να είμαστε ακόμα στη ζωή. Στο τέλος της επιστολής του, ο Κώστας Καραμανλής εύχεται στους γονείς του 16χρονου «Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένο το νέο έτος».

Μεγάλος θρήνος ξέσπασε στη χώρα για τις σπασμένες τζαμαρίες των καταστημάτων και αυτό είχε σαν αποτέλεσμα η δολοφονία του 16χρονου να περάσει σε δεύτερη μοίρα. Η είδηση για τις καταστροφές έκανε αμέσως το γύρο του κόσμου και η παγκόσμια κοινή γνώμη παρακολουθεί συγκλονισμένη το δράμα του ελληνικού λαού, χωρίς όμως να μπορεί να κατανοήσει απόλυτα την αδιαφορία των Ελλήνων για τα παιδιά και τη μεγάλη αγάπη τους για τα τζάμια.

Εξοργισμένοι είναι οι καταστηματάρχες του κέντρου της Αθήνας για τις καταστροφές που προκλήθηκαν στα μαγαζιά τους από τους αντιεξουσιαστές. Ο πρόεδρος του Εμπορικού Συλλόγου Αθηνών κ. Πέτρος Τζαμαρίας δήλωσε πως «οι έμποροι δεν ανέχονται την καταστροφή των περιουσιών τους από τους αναρχικούς αλήτες των Εξαρχείων, αφού αυτό το έχουν αναλάβει αποκλειστικά οι τράπεζες και το κράτος».

Επίσης, ο κ. Τζαμαρίας ανακοίνωσε πως οι έμποροι αποφάσισαν στο εξής, εκτός από τα καταστήματά τους και τα αυτοκίνητά τους, να ασφαλίζουν και τα παιδιά τους, ώστε, σε περίπτωση που τα παιδιά δολοφονηθούν από αστυνομικούς, να εισπράττουν την αποζημίωση και να κάνουν αμέσως απόσβεση των χρημάτων που ξόδεψαν για να τα αναθρέψουν, ενώ με τα υπόλοιπα χρήματα θα κάνουν επενδύσεις.

Μεγάλες αντιδράσεις προκάλεσε η δήλωση του υπουργού Εσωτερικών Προκόπη Παυλόπουλου πως θα αναδειχτεί η αλήθεια και θα υπάρξει παραδειγματική τιμωρία όσων αποδειχθούν ένοχοι για τη δολοφονία του 16χρονου. Η ελληνική κοινωνία έχει τρομοκρατηθεί από την εμμονή της κυβέρνησης της Νέας Δημοκρατίας να ρίχνει φως σε όλα τα σκάνδαλα και να στέλνει τους ενόχους στη φυλακή – με τις υποθέσεις της Ζίμενς και της Μονής Βατοπεδίου έχουν γεμίσει ασφυκτικά οι φυλακές.

Πολλοί πιστεύουν πως θα πρέπει επιτέλους η κυβέρνηση να δείξει και κάποια επιείκεια γιατί άνθρωποι είμαστε και σφάλματα κάνουμε όλοι σε τούτη τη ζωή. Δεν υπάρχει λόγος να πάει ο δολοφόνος αστυνομικός στη φυλακή – ας αφήσει πια η κυβέρνηση και μια υπόθεση να περάσει έτσι χωρίς τιμωρία.

Γράμμα φίλου

Γράμμα φίλου:

"Συγγνώμη για τη σιωπή.

Aλλά δεν έχω τί να πω. Tώρα που έχουν όλα καεί. Κτήρια, δέντρα, πλατείες, βιβλιοθήκες, μυαλά, νόμοι, Σύνταγμα, αρχές, θεσμοί, όλα. Και προπαντός: η αξιοπρέπεια ενός ολόκληρου λαού.

Για μένα, φίλε, μετά την εν ψυχρώ δολοφονία του Aλέξη το Σάββατο, οι διαχωριστικές γραμμές έχουν τραβηχτεί. Έχει τελειώσει το αστείο. Υπάρχουν οι άνθρωποι που σκέφτονται δημοκρατικά. Και υπάρχουν και οι Άλλοι. Που φορούν πηλίκιο, κουκούλα, ή παρωπίδες. Οι τελευταίοι είναι οι πιο επικίνδυνοι. Oι φιλήσυχοι φασίστες της διπλανής πόρτας. Δολοφονούνται άνθρωποι δίπλα τους κι αυτοί διαμαρτύρονται που σφυρίζουν οι σφαίρες.

Εμένα ο Aλέξης είναι μέλος της οικογένειάς μου, φίλε. Είναι ο αδερφός μου και ο φίλος μου. Kι αυτή η καμμένη πόλη, είναι η πόλη μου. Πότε δεν έχω ξανανιώσει τόσο βαρύ προσωπικό πένθος.

Nιώθω σαν να μου έχουν βιάσει τη μάνα μου. Ειλικρινά σου μιλάω.

'Εχω βαρεθεί να διαβάζω μαλακίες από παιδιά της γενιάς μας αυτές τις μέρες. Oι μάσκες πλέον έπεσαν. Υπάρχουν άτομα που υποστηρίζουν ανενδοίαστα ότι θα έπρεπε να έχει επέμβει ο στρατός στο κέντρο της Aθήνας. Nα βγουν τα τανκς. Kαλά του έκαναν, γράφουν. Nα σκοτώσουν κι άλλους για παραδειγματισμό, να ξεβρωμίσει ο τόπος.

'Aνθρωποι με τους οποίους καθήσαμε στα ίδια θρανία. Άνθρωποι που μένουν δίπλα μας. 'Aνθρωποι που κάποτε κάθησαν στο τραπέζι μας και ήπιαν καφέ μαζί μας. Ή έγιναν "facebook friends" μας. Το καταλαβαίνεις; Πάω να τρελαθώ.

Aυτό το θηρίο, που όλοι μαζί εκθρέψαμε, πρέπει όλοι μαζί να το σκοτώσουμε. Όχι με πέτρες και ξύλα. Με τα μέσα και τα ταλέντα που καθένας διαθέτει. Δεν πάει άλλο. 'Εχουμε όλοι ευθύνη γι' αυτή την κατάντια."

Cops

Quiz

Αντίο Αλέξη...

"Xαμογελάμε κατά μέσα. Αυτό το χαμόγελο, το κρύβουμε τώρα.
Παράνομο χαμόγελο, όπως παράνομος έγινε κι ο ήλιος,
παράνομη και η αλήθεια. Κρύβουμε το χαμόγελο,
όπως κρύβουμε στην τσέπη μας, τη φωτογραφία της αγαπημένης μας,
όπως κρύβουμε την ιδέα της λευτεριάς, ανάμεσα στα δυο φύλλα της καρδιάς μας.
Όλοι εδώ πέρα έχουμε έναν ουρανό και το ίδιο χαμόγελο.

Αύριο μπορεί να μας σκοτώσουν. Αυτό το χαμόγελο,
κι αυτόν τον ουρανό, δεν μπορούν να μας τα πάρουν."

ΓΙΑΝΝΗΣ ΡΙΤΣΟΣ

Obama

Savoir Vivre

1 . Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει.

4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα" εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

Πιστωτικές κάρτες

Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε.

Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος.

Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά!

Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή.

Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:

"Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

Στο ψάρεμα

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά. βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Μαϊμούδες

Μια φορά και έναν καιρό σε ένα χωριό, ένας άντρας ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο άντρας αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο άντρας ξανά ανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο άντρας ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.

Ο άντρας τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε το αφεντικό μου. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε το αφεντικό του.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ξεσφράγισαν το σφραγισμένο ιδιαίτερο δωμάτιο του αρχιεπισκόπου Χριστόδουλου στο Παλαιό Ψυχικό και βρήκαν πάρα πολλά αντικείμενα μεγάλης χρηματικής αξίας. Τα κατέγραψε επιτροπή την οποία αποτελούσαν δικαστικές αρχές, ο διευθυντής της αστυνομίας, ο εκπρόσωπος της εφορίας, ένας συμβολαιογράφος, ο αρχιερατικός επίτροπος Θωμάς Χρυσικός, ο πρώην αρχιερατικός επίτροπος Θωμάς Συνοδινός, ο γνωστός Βρεσθένης Θεόκλητος Κουμαριανός, και δύο διάκονοι του Χριστόδουλου.

Τα πράγματα που καταγράφηκαν βρίσκονταν τόσο στο ιδιαίτερο δωμάτιο του Χριστόδουλου όσο και στα βεστιάριά του(= ιματιοθήκες) και στο υπόλοιπο ανάκτορό του. Μόνο τα μικροαντικείμενα τρεχούσης χρήσεως του δωματίου του ξεπερνούν σε αξία το ένα εκατομμύριο ευρώ.
Αραδιάζουμε μερικά χαρακτηριστικά από τα καταγραμμένα.

600 ζεύγη χρυσά ή αργυρά μανικετόκουμπα. Απ' αυτά τα 140 ζευγάρια έχουν διαμάντια και μερικά έχουν ζαφείρια.
Πάνω από 100 πολύτιμα χρυσά και αργυρά στυλό και πέννες ανεκτίμητης αξίας.
Πάρα πολλοί χρυσοί και αργυροί σταυροί ευλογίας με πολύτιμα πετράδια.
Πολλές αρχαίες εικόνες. 30.000 ευρώ και 9 χρυσές λίρες σε φάκελο για τον π. Θωμά Συνοδινό.
Ένας μεγάλος πολυτιμότατος πολυέλαιος Baccarat αξίας 50.000.ευρώ η ανώτερη φίρμα στον κόσμο.
Καναπέδες και πολυθρόνες του σαλονιού, των γραφείων και των δωματίων από τις δυό ακριβότερες φίρμες του κόσμου Versace και Armani.
Μεταξωτές κουρτίνες πολυτιμότατες από τις καλλίτερες φίρμες στον κόσμο σε όλο το ανάκτορο.
Εκατοντάδες λευκά πουκάμισα, τα περισσότερα μεταξωτά.
Εκατοντάδες μαύρα παντελόνια πανάκριβα.
Εκατοντάδες ζεύγη παπουτσιών όλα από τις δυό ακριβώτερες φίρμες του κόσμου Sebago και Church' s, απ' αυτά που φορούν μόνο οι Άγγλοι πρίγκηπες, λόρδοι και άλλοι αριστοκράτες. Ο Χριστόδουλος φορούσε μόνο τέτοια παπούτσια, που το κάθε ζεύγος τιμάται πάνω από 1.000 χίλια ευρώ. ( Όταν ανατράπηκε ο δικτάτωρ των Φιλιππίνων Μάρκος, βρέθηκε ότι η γυναίκα του είχε 80 ζεύγη παπουτσιών, ακριβά βέβαια αλλά συνηθισμένα).
Τρείς δεκάδες σέτ με καθημερινά δεσποτικά άμφια.
50 επίσημες και μεγαλοπρεπείς αρχιερατικές στολές αξίας κατά μέσον όρο 300.000 ευρώ η κάθε μία.
12 στέμματα ( μίτρες ) από χρυσό και πολυτίμους λίθους αξίας κατά μέσον όρο 300.000 ευρώ το καθένα. Κυρίως έχουν διαμάντια.
100 εγκόλπια χρυσά και γεμάτα πολυτίμους λίθους, κυρίως διαμάντια και ζαφείρια, αξίας 100.000 ευρώ το καθένα.
200 εγκόλπιοι σταυροί ίσης αξίας και παρόμοιας διακοσμήσεως ο καθένας.
25 ποιμαντορικές ράβδοι (πατερίτσες) χρυσές και αργυρές και ελεφάντινες (φιλντισένιες) γεμάτες πολυτίμους λίθους, κυρίως διαμάντια και ρουμπίνια, αξίας κατά μέσον όρο 100.000 ευρώ η κάθε μία. 40 απλές αργυρές ράβδοι (βακτηρίες, μπαστούνια) με ημιπολυτίμους λίθους, αξίας 20.000 ευρώ η κάθε μία.
Δύο υπερπολύτιμα δισκοπότηρα χρυσά, σκαλιστά έργα τέχνης, με πολυτίμους λίθους, δώρα το ένα του Βαρθολομαίου και το άλλο του πάπα Ρώμης Βενεδίκτου.
Δεκάδες χρυσά και αργυρά κηροπήγια (δικηροτρίκηρα).
Δεκάδες χρυσά και αργυρά επιτραπέζια κηροπήγια με πολυτίμους λίθους.
Πολλές δεκάδες αργυροί δίσκοι σερβιρίσματος και κεράσματος.
Δεκάδες αργυρές φρουτιέρες.
Εκατοντάδες δωδεκάδων ποτήρια αργυρά και κρυστάλλινα υψηλής αξίας. Εκατοντάδες πανάκριβα αργυρά κρυστάλλινα και πορσελάνινα σερβίτσια ανυπολόγιστης αξίας.
Εκατοντάδες δωδεκάδες πανάκριβα χρυσά και αργυρά κουταλομαχαιροπήρουνα φίρμας Christofie, που είναι η ακριβώτερη στον κόσμο.
Εκατοντάδες πορσελάνινες δωδεκάδες πιάτων.
Εκατοντάδες πορσελάνινες και αργυρές πιατέλλες.
Βαρύτιμες μεταξωτές κουρτίνες σε όλο το ανάκτορο.
Εκατοντάδες ζεύγη μεταξωτές μπιζάμες.
Δεκάδες μεταξωτές κλινοστρωμνές και μαξιλάρια.
Τέσσερες ζωγραφικοί πίνακες αμύθητης αξίας που ανήκουν στο Μουσείο Μπενάκη και τους νοίκιαζε με μηνιαίο μίσθωμα που του καθενός η αξία είναι όσο τα μηνιαία μισθώματα τριών μεγάλων και πολυτελών ρετιρέ.
Έξι γκραβούρες με πανάκριβο μηνιαίο μίσθωμα από το ίδιο Μουσείο.
Πάρα πολλά και πανάκριβα έπιπλα από πολύτιμα ξύλα υφάσματα μέταλλα και γυαλιά, φτιαγμένα από τις 4 μεγαλύτερες και ακριβώτερες φίρμες στον κόσμο.
Τα αρχιτεκτονικά σχέδια για δύο βίλλες-ανάκτορα του Χριστοδούλου, για να ξεκουράζεται, που θα κτίζονταν σε τεράστια οικόπεδά του πανύψηλης αξίας, ένα στην Ερμιονίδα και ένα στον Άγιο Ιωάννη Θεολόγο σε πανέμορφες τοποθεσίες.
Ένα τεράστιο ποσό (πολλά εκατομμύρια ευρώ ), για να κτιστή ειδικό μουσείο με την επωνυμία «Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος», για να φυλάγωνται και να εκτίθενται εκεί σε κοινή θέα οι στολές, οι μίτρες, οι πατερίτσες, και όλα τα λειτουργικά και μη λειτουργικά κοσμήματα και σκεύη του Χριστόδουλου στους αιώνες των αιώνων, μαζί
και με τα έξοδα συντηρήσεως τόσο του μουσείου όσο και των εκθεμάτων, και με τους μισθούς των υπαλλήλων του μουσείου.

...Και μια ξεραμένη πορτοκαλάδα στο ποτήρι, πάνω στο γραφείο του, την οποία δεν πρόλαβε να πιή, γιατί πέθανε. Είχε μέσα και το καλαμάκι.

Στην Ελλάδα δεν υπάρχει πρόεδρος δημοκρατίας ή πρωθυπουργός, πρώην και τωρινός, ή βιομήχανος ή εφοπλιστής που να έχη σπίτι με τέτοια οικοσκευή και τέτοια ρούχα, παπούτσια και κοσμήματα.

Δεν έρχεται όμως πρώτος στον κόσμο ο Χριστόδουλος, αλλά μόλις τρίτος. Οι δυό πλουσιώτεροί του είναι η βασίλισσα της Αγγλίας και ο σουλτάνος του Βόρνεο.
Υπολογίζεται, ότι τον περνούσε και ο δικτάτωρ της Ρουμανίας Τσαουσέσκου.

Άνθρωποι του Χριστόδουλου λένε ότι στο χρηματοκιβώτιο του σπιτιού του υπήρχαν κατά τις τελευταίες ώρες του και 7 εκατομμύρια ευρώ για τις τρέχουσες ανάγκες (καθημερινά ψώνια κ.λ.π), τα οποία όμως παρ' όλες τις έρευνες δεν βρέθηκαν.

Και όλα αυτά ήταν μόνο το πρόχειρο πορτοφόλι του Χριστόδουλου για τα καθημερινά έξοδά του.
Αγνοείται, τελείως πού βρίσκονται οι κύριες καταθέσεις του στο εξωτερικό ή εσωτερικό, μετοχές, επενδύσεις, ακίνητα, κ.λ.π.
Θα πούν μερικοί κακοπροαίρετοι. «Και τι τα ήθελε όλ' αυτά ο αρχιεπίσκοπος ;».
Δεν σκέφτονται οι αδιάκριτοι και απερίσκεπτοι ότι ο Χριστόδουλος όλ' αυτά τα εξοικονόμησε, επειδή του χρειάζονταν για το εισιτήριο του στον παράδεισο;

Οι ευσεβείς χριστιανοί πρέπει να ζουν με λιτότητα και συνετή οικονομία, ώστε να ρίχνουν στο δίσκο της Εκκλησίας όσο μπορούν μεγαλύτερο οβολό, διότι είναι κρίμα ένας αρχιεπίσκοπος να μην μπορέση να συγκεντρώση το ποσό που του χρειάζεται για να κόψη ένα εισιτήριο για τον παράδεισο, σαν αυτό του αρχιεπισκόπου Χριστόδουλου.
Αυτός είναι « Ο Χριστόδουλός σας», όπως είπε κάποτε κι ο ίδιος.

Από το περιοδικό ΙΕΡΑ ΠΑΡΑΚΑΤΑΘΗΚΗ μηνός Σεπτεμβρίου 2008

Terminator 4 vs Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=YHr0rCfP2QU&feature=related

Τα πράγματα έχουν σφίξει

Τα πράγματα έχουν σφίξει, δε βλέπω το δολάριο να πέφτει με τίποτα...

Ζούγκλα!

http://www.zougla.gr/news.php?id=10250

Έκθεση Θρησκευτικών

Ομπάμα

> >> Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπουν μέσα.
> >>
> >> Έτσι, λοιπόν, ρωτάει ένα ψηλόλιγνο συμπαθητικό μαυρούλη:
> >>
> >> -Ποιος είσαι και τι έκανες στη Γη;
> >>
> >> -Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ήμουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
> >>
> >> -Πλάκα μου κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;
> >>
> >> -Ναι, σοβαρά μιλάω.
> >>
> >> -Και πότε έγινε αυτό;
> >>
> >> -Πριν από είκοσι λεπτά...

Καμήλα

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι αντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

Ο Χάρης

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

Η γενιά των 700 ευρώ

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

Φουσέκης

http://www.youtube.com/watch?v=0zyz5q8HXdE

No comments

Κοινόχρηστα

Στο τρένο...

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός
και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini,
πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:
SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

- Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι,
έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

- Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

- Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι,
το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα !!!

- Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...
...ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ !!!

Gay-Island

Υπουργός Υγείας

Ο Υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να... αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο Υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- "Τι είναι αυτά;;;; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις!"
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί, "Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο".
Τελικά το αφήνει ο Υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το... όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό.
- "Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι!!! Τώρα!!!! Θα αποδοθούν ευθύνες!", άρχισε να φωνάζει ο Υπουργός.
- "Όχι, όχι!", του λένε οι γιατροί. "Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο..."

Παλιές απαγορευμένες παροιμίες

Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
(εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)

Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια

Παρακαλετό μουνί, ξινό γαμήσι

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό

Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει

Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτανιά φτιασίδι

Τον κώλο βάζει o μάγειρας, σκατά θα μαγειρέψει

Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του πούστη η χαρά

Το κρασάκι του Τσου

http://www.youtube.com/watch?v=y-wF3pHpEt8

Φοβερός ο σκίουρος!

http://www.youtube.com/watch?v=y8Kyi0WNg40
http://www.youtube.com/watch?v=54vtXRI32MQ
http://www.youtube.com/watch?v=2Uaw2CdjU3c
http://www.youtube.com/watch?v=B5yLyWbTipU
http://www.youtube.com/watch?v=9wH37qwTQPo

Η τρομερή γιαγιά

http://www.youtube.com/watch?v=Qu_VSfO_eCA

Μετά από χρόνια...

Πολλοί / Πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε: "Μα δεν μπορεί να'ναι τόσο μεγάλος!"
Aν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στη γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγραφόταν το πλήρες όνομά του.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παληκάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του).
"Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο; Μπα, αποκλείεται", σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στη ρυτίδα, παραήταν γέρος για να'ταν ο πρώην συμμαθητής μου...
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ'ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Ακου τώρα!... Ασφαλώς! Και ήμουν και σημαιοφόρος κάθε χρόνο", μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε;;;;

Γλωσσοδέτης

Το εύκολο
Τρεις Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

------------------------------------------------------------------------

Το ζόρικο
Τρεις Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

------------------------------------------------------------------------

Το "δεν λέγεται"
Τρεις Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ανεκδοτάκια Χ

Τρεις ομοφυλόφιλοι αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο, οι τρεις ομοφυλόφιλοι είχαν... ερωτική διάθεση και αποφασίζουν να το κάνουν.
- "Τρελοί είστε;", λέει ο ένας. "Θα μας ακούσουν!"
Ο άλλος του λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- "Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;"
Καμιά απάντηση. Τελικά συμφωνούν και οι τρεις να αρχίσουν τη σεξουαλική πράξη. Μετά από 10 λεπτά, καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- "Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω".
- "Τρελή είσαι, ρε γυναίκα;;;" της λέει. "Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε!"


ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία
περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε
από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια
αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα
.... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ...


Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Εργασιακή σχέση

Παγκόσμια έρευνα

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.

Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:

«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!!

1990-2008

Μωρά

http://www.youtube.com/watch?v=x3Rw_3ky-uo

Γιωρίκας

Ο Γιωρικας παει στο γιατρο του χωριου για εξετάσεις και μαθαίνει οτι εχει σοβαρο πρόβλημα με τη καρδια του και τα αποτελέσματα του δινουν το πολυ 3 μερες ζωης ακομα.
Μετα ο Γιωρικας παει στο χωριο και λεει σε ολους, στο καφενειο, στην εκκλησια, φωναζει στους περαστικους οτι θα πεθανει μεσα σε 3 μερες απο AIDS τη τελευταια μερα ζωης ακολουθει ο παρακατω διαλογος με την "αγαπημενη" του γυναικα
-Παρθένα - Ρε αχρηστε, ρε καραγκιοζη, ξεφτιλισμένε αντρα Γιωρικα γιατι λες σε ολους οτι θα πεθανεις απο AIDS αφου ξερω οτι θα πας απο καρδια κακια σου ωρα
-Γιωρικας - Γιατι εγω μπορει να πεθανω αλλα εσενα δε θα σε γαμησει ποτε κανενας!

Τι ακούμε πρωι πρωι...

Αλληλεγγύη στον Αλέξη!

Παιχταράς

Έρχονται οι Απόκριες!

Μάκης νο2!

- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
- Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.
- 0 Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί "..ο Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..
- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ήδη ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει!!
- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
- Ο Μάκης πάει διακοπές στην Ατλαντίδα.
- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (???)
- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο 'γνωστος Στρατιώτης.
- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
- Jesus saves. Makis records
- Ο Μάκης γράφει mp3 σε.... βινύλιο.
- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. ...Γι' αυτό και το σύμπαν διαστέλλεται.
- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
- Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
- Για τον Μάκη δεν υπάρχει ο άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν... σε βρει ο Μάκης
- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί... ο Μάκης πάλι όχι!!!
- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μ***κία που έκανε η Εύα...
- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν τις χρειάζεται.. Είναι αξίωμα
- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος" και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες (???)
- Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους
- Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
- Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου, έγινε σε δικιά του ταβέρνα
- Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
- Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
- 'Οταν ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές". Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
- Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
- Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λεει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"
- Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων... Μέσα από τα αεροπλάνα.
- Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας. !!!!
- Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Το serial της Ζαχοπουλιάδας

Η αληθινή ιστορία όπως δε θα την μάθετε ποτέ από τα ΜΜΕ

TO SERIAL ΤΗΣ ΖΑΧΟΠΟΥΛΙΑΔΑΣ

ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ

ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΟ Ο. Κ. ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΑ ΜΕDΙΑ ΕΠΕΜΒΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΛΆΣΕΙ ΤΟ DEAL ΜΕΤΑΞΥ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΚΑΙ ''ΠΡΩΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ'' ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΓΓΙΖΕΙ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΣΕ ΜΕΤΡΗΤΑ (ΓΙΑ ΣΙΓΟΥΡΙΑ) ΤΟ ΙΣΟΠΟΣΟ 7.500.000 ΔΟΛΛΑΡΙΩΝ ΣΕ ΕΥΡΩ ΩΣ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.

Ο ΘΕΜΟΣ ΤΑ ΕΝΘΥΛΑΚΩΝΕΙ ΚΑΤΑΘΕΤΟΝΤΑΣ ΤΑ ΣΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΤΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΚΑΙ ΥΠΑΝΑΧΩΡΕΙ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΜΕΤΑΒΙΒΑΣΗΣ ΣΤΟΝ ΛΑΣΚΑΡΙΔΗ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΝΑ ΣΥΜΦΩΝΕΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΑΦΟΥ Ο ΘΕΜΟΣ ΜΕ ΤΟ 40% ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΑΤΙΚΗ ΜΕΙΟΨΗΦΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΝ Η ΕΦΗΜΑΡΙΔΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΟΥΛΗΘΕΙ.

ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΧΕΙ ΔΕΣΜΕΥΘΕΙ ΣΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΑΓΟΡΑΣΤΗ ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΨΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΟΤΙ Η ΝΕΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ. ΤΟΤΕ ΘΑ ΕΔΙΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΛΟΓΟΥΝΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ ΠΟΣΑ ΣΤΟΥ ΑΛΛΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΓΑΤΑ ΟΥΤΕ ΖΗΜΙΑ.

ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΚΑΙ ΕΝ ΑΓΝΟΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ ΟΤΑΝ Ο ΘΕΜΟΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΤΑΙ ΟΤΙ Η ΥΠ.Ε.Ε. ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΨΑΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΕΣΗ.

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ ΟΤΙ ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.

ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΘΟΡΥΒΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΑΘΟΣ. ΣΤΕΛΝΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΣΤΟΝ ΜΑΚΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΛΗΤΟΣ ΤΟΥ (ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ Ο ΜΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΗΜΕΡΟΣ) ΝΑ ΤΟΝ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΣΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠ.Ε.Ε (ΚΛΑΔΑΣ) ΕΛΕΓΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ.

Ο ΜΑΚΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΚΑΙ ΑΝΤΙΛΑΜΒΑΝΕΤΑΙ ΤΗ ΛΑΜΟΓΙΑ ΤΟΥ ΘΕΜΟΥ.

ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ Τ0 ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΕΡΙΟΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΕΝΔΟΕΠΙΧΕΙΡΙΣΙΑΚΗ ΣΥΓΓΡΟΥΣΗ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΥΜΦΕΡΟΝ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΟΠΟΙΗΣΕΙ.


ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ

ΤΟ ΙΔΙΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΑ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ Ο ΕΚΒΙΑΣΜΟΣ ΤΗΣ 35ΧΡΟΝΗΣ ΣΤΟΝ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟ ΟΠΟΥ ΦΘΑΝΕΙ ΣΤΟΝ ΘΕΜΟ ΤΟ DVD. Ο ΘΕΜΟΣ ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΜΑΝΑ ΕΞ ΟΥΡΑΝΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΕΝΤΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙ.

ΠΡΟΘΕΣΗ ΤΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΟ ΒΓΑΛΕΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ ΑΛΛΑ ΝΑ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΟΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΜΑΝΤΡΩΣΕΙ ΤΟΝ ΚΛΑΔΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΚΑΨΕΙ ΟΛΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΒΕΒΑΙΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΘΗΣΥΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΜΑΚΗ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΙΔΕΑ.

ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙ ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ ΚΑΙ Ο ΑΝΔΡΙΑΝΟΣ ΠΕΡΝΕΙ ΕΝΤΟΛΗ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΛΑΒΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΙΓΟΥΡΕΥΤΟΥΝ ΟΤΙ Ο ΘΕΜΟΣ ΔΕΝ ΜΠΛΟΦΑΡΕΙ.


ΜΕΡΟΣ ΤΡΙΤΟ

Ο ΑΓΓΕΛΟΥ ΖΗΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΙΤΗΣΗ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΥ.

Ο ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΣ ΠΑΡΑΙΤΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ.

Ο ΜΑΚΗΣ ΒΓΑΖΕΙ ΣΤΗ ΣΕΝΤΡΑ ΤΟ ΘΕΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ.

ΤΟ ΜΑΞΙΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΘΕΙ ΠΡΟΤΡΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟΔΗΜΟ ΝΑ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙ.

ΤΑ ΜΕΛΛΟΥΜΕΝΑ ΣΤΟ ΤΕΤΑΡΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΠΑΙΖΕΤΑΙ ΑΚΟΜΑ


ΠΡΟΒΛΕΨΗ ΓΙΑ ΤΟ FINALE

ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΦΥΛΑΚΗ. ΟΛΟΙ ΠΑΝΕ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ .Ο ΜΑΚΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΘΕΜΟ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ ΝΑ ΣΦΑΖΟΝΤΑΙ. ΤΟ ''ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ''ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΣΕ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΕΣ ESPRESSO.

H KYBEΡΝΗΣΗ ΨΙΛΟΤΡΑΥΜΑΤΙΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΜΕΝΕΙ ΖΩΝΤΑΝΗ.

Ο ΚΟΥΚΟΔΗΜΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΗ Ν.Δ.

Ο ΕΦΟΠΛΙΣΤΗΣ ΚΛΑΙΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ.


HAPPY END

Siemens

Κρητικοί Ολυμπιακοί αγώνες

http://www.youtube.com/watch?v=UJAdf0CXLz8

Ημερολόγιο ενός hacker

Αποσπασμα ημερολογιου
Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux.Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω τηνΜαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ νατους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει ηInterpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistroδεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οισκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ… θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο…

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistroστο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόριακαι σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξειςtupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα μεβοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπεότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackwareκαι ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγόγια το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλαmail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSNμου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγεο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft,όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια “χρυσή αυγή” στον τοίχοκαι όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνωhacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας καιθέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exeστο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιοMSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό τηςΜαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα…

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
* Mετά Host Name… Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό… Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
* Tι και άλλο όνομα; Domain Name; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι ναδιαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολατελικά τα linux.
* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω…
* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα μεκάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers;Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στηντύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux…

Ημέρα 8η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχωinternet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνημου δείχνει μόνο 640×480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέραδώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows μεόλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 9η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησεόμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέοmodem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργοακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 10η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστατον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδαγια να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 11η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net cafe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 12η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα slackware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν… δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 13η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 14η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 15η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!

Ζωή μετά θάνατον

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Απίστευτη Διαφήμιση!

http://www.youtube.com/watch?v=CBamtqPPTeM

Μάκης!

Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Θράσος

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
"Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου";
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

300 - This is sparta!

- Γιατί οι 300 του Λεωνίδα φορούσαν όλοι κράνος;
- Επειδή στις Θερμοπύλες την στήνουν οι μπάτσοι!