Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2009

Με τέτοιο σταθερό προπονητή τι να φοβηθεί η Πανάθα...

Πέμπτη, 24 Σεπτεμβρίου 2009

Ο ΖΗΤΙΑΝΟΣ...

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

Τετάρτη, 23 Σεπτεμβρίου 2009

Debate

Πέμπτη, 17 Σεπτεμβρίου 2009

Ο Πρόεδρος φέρνει Ζίκο!

Ο Ολυμπιακός αποχαιρετά τον Κετσπάγια ...


... και υποδέχεται τον Ζίκο:

T-shirt για αναποφάσιστους...

Ανεκδοτάκι...

A man is in court being tried for murder. The judge says to the defendant, "You're on trial here for beating your wife to death with a hammer." At that point another man stands up in the back of the courtroom and yells, "That bastard!"

The judge ignores the outburst and says to the defendant, "You are also standing trial for killing your wife's parents with a hammer." Again from the back of the courtroom, the same man stands up and yells, "That total rotten bastard!"

"Excuse me," says the judge, "I know emotions are running high in this case, but we have to maintain order."

"I'm sorry, Your Honor!" says the man in the back of the court. "It's just that I lived next to this guy for ten years, and every time I asked him if I could borrow a hammer, he said he didn't have one!"

Τετάρτη, 16 Σεπτεμβρίου 2009

Νέα Σχολή Προπονητικής

Όταν η ποιότητα συναντά την ποιότητα...









Πολύ κρύο λέμε...

Δευτέρα, 14 Σεπτεμβρίου 2009

Γιατρέ μου...

1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

3 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;

4 - Γιατρέ μου αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα
μου αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...

5- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

6 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά ναι . Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

7 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

8 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

9 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...

10 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

11 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !

12 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.

13 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...

14 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

15 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
-Δε πίνεις πολύ νερό.

16 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.

17 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου το είπα ρε ηλίθιε !

18 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

19 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.

20 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.

21 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα ;

22 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

23 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
- Το Χλωροφόρμιο.

24 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

25 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

26 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...

27 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.

28 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ;
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

29 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

30 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!!!

Παρασκευή, 11 Σεπτεμβρίου 2009

Προστακτική στη Θεσσαλονίκη

Ήμαρτον...

Ψινάκης στη Βουλή

Προεδρικά Μαθήματα Κουλτούρας...

Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η προσοχή του..
Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής....
Ο Ιταλός και ο Γάλλος... κοιτάνε μόνο τον κώλο της...!

Τετάρτη, 9 Σεπτεμβρίου 2009

Καήκαμε!!!

Μαϊμου με @@

Παρασκευή, 4 Σεπτεμβρίου 2009

Θεσσαλονικιός στο Παρίσι

Πέμπτη, 3 Σεπτεμβρίου 2009

Δε μπορώ άλλο Θανάση...


Εκλογές, κόμματα με φρου φρου κι αρώματα. Διαδηλώσεις, κόμματα μ' ανοιγμένα στόματα. Ψηφοδέλτια σταύρωνα κι ολη νύχτα καύλωνα. Στης βουλής τα έδρανα αχ κι εγώ να έκλανα.

Η γυναίκα του Patrese!

Τετάρτη, 2 Σεπτεμβρίου 2009

O HITLER ΠΛΗΡΟΦΟΡΕΙΤΑΙ ΤΟΝ ΝΕΟ ΑΠΟΚΛΕΙΣΜΟ ΤΟΥ ΠΑΟ

Why you never question a drunk

I was shopping at the local supermarket where I selected:

A half-gallon of 2% milk
A carton of eggs
A quart of orange juice
A head of lettuce
A 2 lb. can of coffee
A 1 lb. package of bacon

As I was unloading my items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind me watched as I placed the items in front of the cashier. While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated, 'You must be single.'

I was a bit startled by this proclamation, but I was intrigued by the derelict's intuition, since I indeed had never found Mr. Right. I looked at the six items on the belt and saw nothing particularly unusual about my selections that could have tipped off the drunk to my marital status..

Curiosity getting the better of me, I said , 'Yes you are correct . But how on earth did you know that?'

The drunk replied, 'Cause you're ugly'.

6 Reasons Not To Mess With Children

> A little girl was talking to her teacher about whales.
> The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
> human because even though it was a very large mammal its throat was
> very small.
> The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
> Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
> human; it was physically impossible.
> The little girl said, 'When I get to heaven I will ask Jonah'.
> The teacher asked, 'What if Jonah went to hell?'
> The little girl replied, 'Then you ask him'.
>
>
> A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
> they were drawing. She would occasionally walk around to see each
> child's work.
> As she got to one little girl who was working diligently, she asked
> what the drawing was.
> The girl replied, 'I'm drawing God.'
> The teacher paused and said, 'But no one knows what God looks like.'
> Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
> replied, 'They will in a minute.'
>
>
> A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
> five and six year olds.
> After explaining the commandment to 'honour' thy Father and thy Mother,
> she asked, 'Is there a commandment that teaches us how to treat our
> brothers and sisters?'
> Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
> answered, 'Thou shall not kill.'
>
>
> One day a little girl was sitting and watching her mother do the
> dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had
> several strands of white hair sticking out in contrast on her brunette
> head.
> She looked at her mother and inquisitively asked, 'Why are some of your
> hairs white, Mum?'
> Her mother replied, 'Well, every time that you do something wrong and
> make me cry or unhappy, one of my hairs turns white.'
> The little girl thought about this revelation for a while and then
> said, 'Mummy, how come ALL of grandma's hairs are white?'
>
>
> The children had all been photographed, and the teacher was trying to
> persuade them each to buy a copy of the group picture.
> 'Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
> and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
> doctor.'
> A small voice at the back of the
> room rang out, 'And there's the
> teacher, she's dead.'
>
>
> The children were lined
> up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the
> head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and
> posted on the apple tray:
> 'Take only ONE . God is watching.'
> Moving further along the lunch line, at the other end of the table was
> a large pile of chocolate chip cookies.
> A child had written a note, 'Take all you want. God is watching the
> apples.'

Τρίτη, 1 Σεπτεμβρίου 2009

Ουπς...

Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;

"Μπα, αποκλείεται " ,σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμαλάκας, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....