Παρασκευή 30 Νοεμβρίου 2007

Βύζουαλ Basic

Για όσους δεν ξέρουν προγραμματισμό και θέλουν να μάθουν τα βασικά στην Βύζουαλ Basic

(o)(o) Tέλεια στήθη

( + )( + ) Ψεύτικα σιλικονάτα στήθη

(*)(*) Στήθη με τις ρόγες ψηλά

(@)(@) Στήθη με μεγάλες ρόγες

{ O }{ O } Μεγάλα στήθη

(oYo) Στήθη μέσα από Wonderbra

( ^ )( ^ ) Παγωμένα στήθη

(o)(O) Πρησμένο στήθος

(Q)(Q) Στήθη με σκουλαρίκια

(:o)(o) Στήθη δαγκωμένα από βρυκόλακα

\o/ \o/ Τα στήθη της γιαγιάς

( - )( - ) Στήθη που ακουμπούν στο τζάμι του ντους

< o >< o > Στήθη μετά απο ηλεκτροσόκ

Πέμπτη 29 Νοεμβρίου 2007

Αλλιώς ο γκέι

- "τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)
- "την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή...)
- "το ρουφάει το κανελόνι"
- "το γυαλίζει το φυνιστρίνι"
- "τη μαδάει τη μαργαρίτα"
- "το ψήνει το τσουρέκι"
- "το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"
- "το φυσάει το αχνιστό"
- "τον βάζει το σύρτη"
- "το σαλιώνει το πασαλάκι"
- "τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"
- "την ανοίγει την πίσω πόρτα"
- "το ρουφάει το γλυφιτζούρι"
- "το μαζεύει το σαπούνι"
- "τον φτύνει τον ταραμά"
- "το πιπιλίζει το καλαμάκι"
- "το καταπίνει το κουκούτσι"
- "το μαστιγώνει το δελφίνι"
- "το ζυμώνει το μπιφτέκι"
- "τον απλώνει τον τραχανά"
- "τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"
- "το σηκώνει το σακάκι"
- "το τρίβει το πιπέρι"
- "το σφίγγει το μπουλόνι"
- "το πνίγει το κουνέλι"
- "το καβουρδίζει το φυστίκι
- "το στρώνει το σεντόνι"
- "το κανελώνει το ριζόγαλο"
- "τη σουρώνει την ψαρόσουπα"
- "το μελώνει το παστέλι"
- "την τινάζει την βερικοκιά"
- "το πάει το γράμμα"
- "τις μαζέυει τις ελιές"
- "το γρασάρει το ρουλεμάν"
- "τη γυρνάει τη μπετονιέρα"
- "το μαζεύει το λάστιχο"
- "τη ματσακονιάζει τη βάρκα"
- "το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"
- "τον τσουρουφλίζει τον αστακό"
- "την κυνηγάει την πέρδικα"

και αλλα...

Το στριφογυριζει το εργαλειο?
Την τρωει την παπια?
Τη γυαλιζει την εξατμιση?
Το βελτιωνει το καυσιμο?
Τα βγαζει τα καθισματα?
Τα παιζει τα φωτα?
Το σηκωνει το καθισμα?
Το τραβαει το χειροφρενο?
Τον ξερει το γρυλο?
Το φουσκωνει το λαστιχο?
Πληρωνει τον βεντζινα?

Τετάρτη 28 Νοεμβρίου 2007

Αξέχαστοι τίτλοι ταινιών πορνό

ΣΙΝΕΦΙΛ

ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ
ΞΕΚΩΛΟΘΡΕΥΤΗΣ 2: Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΣΤΥΣΗΣ
ΤΑ ΖΟΜΠΙ ΕΙΝΑΙ ΠΕΟΦΑΓΑ
ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΙΖΑΡΟΝΕ
ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ
ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ
ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
Η ΓΕΦΥΡΑ ΤΟΥ ΠΟΤΑΜΟΥ ΚΑΒΑΛΑΪ
ΧΑΡΙ ΚΑΠΟΤΕΡ
ΜΙΑ ΒΡΑΔΙΑ ΣΤΟ ΜΟΥΝΟΧΕΙΛ
ΣΤΗ ΣΚΙΑ ΤΟΥ ΞΕΚΩΛΑΚΑ
ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ
ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΤΟΥ ΠΡΩΚΤΕ
ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ
Η ΣΑΡΑΝΤΑΡΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΡΗΣ
ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ
ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΤΗΝ ΤΕΤΑΡΤΗ ΙΟΥΛΙΟΥ
Η ΝΥΦΗ ΤΟ ΦΑΓΕ
ΜΠΟΥΤΙΑ ΕΡΜΗΤΙΚΑ ΚΛΕΙΣΤΑ
ΜΑΓΕΜΕΝΟΣ ΚΑΥΛΟΣ
Ο ΓΗΤΕΥΤΗΣ ΤΩΝ ΠΡΩΚΤΩΝ
ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΠΗΔΑΩ ΤΙΣ ΑΓΑΠΗΤΙΚΕΣ ΣΟΥ
Ο ΣΚΙΣΤΗΣ ΤΟΥ ΠΑΝΑΜΑ
Ο ΕΜΠΕΙΡΟΣ ΤΗΣ ΒΕΝΕΤΙΑΣ
ΤΟ ΚΛΑΡΙΝΟ ΤΟΥ ΛΟΧΑΓΟΥ ΚΩΛΕΡΙ
Η ΜΙΚΡΗ ΞΕ-ΚΟΛΥΑ
(Γ)ΑΜΕΛΙ
ΑΓΕΛΑΣΤΟΣ ΣΟΥΦΡΑ
ΠΗΔΑ ΜΕ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ
ΧΙΛΙΕΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΠΙΠΕΣ
ΣΟΥΦΡΙΖΟΤΟ
ΟΙ ΚΩΛΟΙ ΤΟ ΣΚΑΣΑΝ
ΠΟΥΡΟΤΕΧΝΗΜΑΤΑ
ΧΤΥΠΟΚΑΥΛΙΑ ΣΤΟ ΜΠΕΒΕΡΛΙ ΧΙΛΣ
HOTHIKA
ΠΟΥΣΤΑΡ WARS ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 1:Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ
ΓΑΜΑΤΕ ΚΙΝΤ
ΤΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ ΤΟΥ ΠΗΔΗΜΑΤΟΣ
Η ΝΤ’ΑΡΠΑΧΤΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ
Η ΨΩΛΑΡΠΑΧΤΗ
ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ
Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΑΜΟΥΡΑΪ
Ο ΧΑΡΙ ΣΠΡΟΧΤΕΡ ΚΑΙ Η ΚΑΜΑΡΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΟΝΗΤΕΣ
ΘΩΡΗΚΤΟ ΠΡΩΚΤΕΜΚΙΝ
ΚΛΕΟΠΑΡΤΑ
ΚΟΝΑΝ Ο ΚΑΒΛΑΡΟΣ
ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ
Ο ΚΟΜΗΣ ΜΟΝΤΕΧΥΣΤΟ
Ο ΧΡΗΣΜΟΣ ΤΗΣ ΒΥΖΑΡΟΥΔΑΣ
Ο ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΚΕΦΑΛΟΥ ΚΑΒΛΙΑΡΗ
ΓΑΜΙΟΛΕΡΟ
ΜΙΑΣ ΚΩΛΑΡΑΣ ΝΙΑΤΑ
Ο ΜΑΓΟΣ ΤΟΥ ΠΡΩΚΤ-ΟΖ
ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΓΙΑΓΙΑ ΣΟΥ
Ο ΜΠΗΧΤΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ
ΤΡΥΠΑΝΙΚΟΣ

…………ΚΑΙ ΜΗ

ΠΛΑΘΩ ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ
ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΨΩΛΟΒΡΟΧΙΑ
ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΒΕΛΙ ΠΙΣΤΑ
ΟΙ ΣΑΒΒΑΤΟΞΕΣΚΙΣΜΕΝΕΣ
ΤΙ ΣΟΥ ‘ΚΑΝΑ ΚΑΙ ΧΥΝΕΙΣ
ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ
ΓΑΜΑ ΠΟΥΡΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ
ΠΟΥΤΣΙΚΙΤΑΣ
ΚΑΥΛΩΣ ΤΟΥΣ
ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ ΣΤΟΝ ΟΙΚΟ ΕΥΓΗΡΙΑΣ
ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΤΗ ΜΟΝΗ ΕΚΑΥΛΩΜΕΝΟΥ
ΒΑΛΤΕ ΓΚΟΛ ΣΤΗ ΓΙΑΓΙΑ
ΑΚΟΥ ΒΡΕ ΚΩΛΕ
ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΡΙΞΕΣ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ
ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΣΠΕΡΜΑ
S.E.G.A.M.O.
ΥΠΟΚΩΛΑ ΡΕΥΜΑΤΑ
ΚΙΤΡΙΝΟΣ ΠΙΠΟΣ
ΤΟ ΡΕΣΤΟΡΑΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΛΗΡΑ ΣΟΥΤΖΟΥΚΙΑ
ΜΑΝΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΓΕΝΝΗΣΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΥΛΙΑΡΑ
ΧΥΘΗΚΑ ΣΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ ΤΗΣ ΒΕΝΕΤΙΑΣ
ΠΡΩΚΤΟΡΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑΠΤΥΧΥΣΙΑΚΑ
ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ
ΚΑΝΕ ΚΟΣΟΒΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΜΟΥ
ΕΙΝΑΙ ΓΑΜΑΤΕΣ. ΓΑΜΑ ΤΕΣ
ΞΕΦΡΑΓΑ ΤΡΑΒΕΛΙΑ
Η ΠΥΡΑΜΙΔΑ ΤΟΥ ΠΕΟΠΑ
ΠΟΥΡΙΟΣ ΑΝΕΜΟΣ

Ανεκδοτάκια ΙΧ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?


Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?


Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα !


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Τρίτη 27 Νοεμβρίου 2007

Ζωνιανά

- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Ο μαμάκιας

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα αποβραδίς, μαρινάρει με κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο της με τον ....Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει
-Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Δευτέρα 26 Νοεμβρίου 2007

Επαγγελματίες σε περίοδο αναδουλειάς

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος: πανί με πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: πούτσες
Πόρνη: αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

Παρασκευή 23 Νοεμβρίου 2007

Ανεκδοτάκια VIIΙ

-Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου; Γραφανε LSD απεξω...
-Γιαγια: Γάμησε τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες;;;



Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.

- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος..
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.

- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Aνω Τούμπα είναι ...



Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...



Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.
Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι:
Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Cayenne του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα.
Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια.
Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
”Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Cayenne!

Ελληνικά Δικαστήρια

Ελληνικά Δικαστήρια

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

Θερμίδες κατά το σεξ

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι μία από τις καλύτερες ασκήσεις αλλα
ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα
ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια
της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal

Τετάρτη 21 Νοεμβρίου 2007

Απίστευτες Συμπτώσεις!

1977
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη.

1990
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου.

2004
1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.


Και επίσης:

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε.

2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε.

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Ψάχνωντας τη γυναίκα

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή. Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. .
Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

Τρίτη 20 Νοεμβρίου 2007

Τηλεφωνικές Φάρσες!

http://www.farses.poulametrela.com

Δευτέρα 19 Νοεμβρίου 2007

Πιστεύω εις ένα φραπέ

Αδελφοί...ας προσευχηθούμε όλοι μαζί.....

Πιστεύω εις ένα φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,

εις στομάχους πάντων ερριμένον.
Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Πόσοι forumίτες χρειάζονται;

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Ανεκδοτάκια VII

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
«Ναι, καλά...»


Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη.
Εχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κηρυγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή, η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου",ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη.
Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς,ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας
θα με προδώσει" και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας:
"Ιντα λες μωρε συντεκνε" !!!


Το Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο (ΕΣΙ) διεξήγαγε έρευνα σε τυχαίο δείγμα 1.348 ενήλικων ανδρών για τους λόγους που τους αρέσει ο στοματικός έρωτας από μια γυναίκα:
* 5,23% απάντησε ότι τους αρέσει η αίσθηση
* 7,46% ότι τους αρέσει η κυριαρχία
* 87,31% ότι τους αρέσει η ησυχία


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- 'Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨'
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- 'Δεν είμαι σίγουρη.'
- 'Τότε', λέει ο Άγιος Πέτρος, 'θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.'
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε ! υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- 'Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.'
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο ! Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- 'Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.'
Και ο Διάβολος της απαντά:
- 'Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!'


Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Ελληνίδα Μάνα reloaded!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ναι;
Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα βγεις;
Κόρη: ....................... Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Με ποιον;
Κόρη: ....................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ....................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: ....................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ....................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ............ Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !
Ελληνίδα Μάνα: ......... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: ....................... Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: ....................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: ....................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: ........ Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ....................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: ....................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: ....................... Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: ....................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Ατάκες σε τοίχους

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο» , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
(πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)
«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»
(Ψυρρής, Αθήνα)
«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)
«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)
«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»
( Decadence, Αθήνα)
«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)
«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
(Ποτοπωλείον, Αθήνα)
«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»
( Dark Sun, Αθήνα)
«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
( T.E. I ., Αθήνας)
«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»
(Γκάζι, Αθήνα)
«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)
«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)
«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»
( Aν club, Αθήνα)
«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
(Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)
«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)
«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)
«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)
«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
(Μύθος, Ρέθυμνο)

Τρόπος σκέψης των λαών

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

Σπουργιτάκι

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην
απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το
καημένο, τι μου'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο
καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα
να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και
περίμενε να συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό
και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.

Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από
την αριστερή πλευρά.

Κλείνει και το αριστερό μάτι.

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:

" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

Πέμπτη 15 Νοεμβρίου 2007

Ατάκες για παντρεμένους

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!" Χένι Γιάνγκμαν.

Ανεκδοτάκια VI

Ένας ηλικιωμένος πάει στο γιατρό για να κάνει εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με το δείγμα του σπέρματος. Ο γεράκος πάει την επόμενη μέρα στο γιατρό και του δίνει το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός τον ρωτάει τί έγινε και ο γεράκος αρχίζει να του εξηγεί:
Κοιτάξτε, γιατρέ μου... Στην αρχή, δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά δεν έγινε τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά πάλι τίποτα. Μετά φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε κι αυτή με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε βέβαια και με το στόμα της πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς τη μασέλα αλλά μάταια. Δεν κατάφερε τίποτα. Τί να κάνουμε, φωνάζουμε την κόρη μας τη Βαγγελίτσα και δοκίμασε κι αυτή και με τα δυο χέρια και με το στόμα... αλλά πάλι τίποτα...
Τον διακόπτει ο γιατρός φανερά σοκαρισμένος:
Μα, καλά, φωνάξατε και την κόρη σας;
Και ο γέρος του απαντάει με φυσικότητα:
Ναι, γιατρέ μου αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας παντρεμένος σ' ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!
- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.
- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.
- Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που το είχαμε κάνει στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Στην κιβωτό του Νώε

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.
- Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Τετάρτη 14 Νοεμβρίου 2007

Άγιος Πέτρος

Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Άγιος Πέτρος τις εξετάζει.

- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.

- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.

- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε και έρχομαι σε λιγάκι.

Αυθόρμητο

Συναντιόνται τυχαία δύο φίλοι στο δρόμο...

- τι έγινε ρε πως πάει... τι έπαθε το μάτι σου

- καλά μωρέ... να τις προάλλες είχα πάει στο σταθμό των τρένων για να πάρω εισιτήριο για το Ξυλόκαστρο αλλά επειδή η ταμίας ήταν πολύ μωρό και είχε πολύ ωραία στήθη αντί να πω «ένα εισιτήριο για το Ξυλόκαστρο» είπα «ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο»... και μου δίνει μια στο μάτι...

- εσύ τι έπαθες γιατί σου το μαυρίσανε;

- Και εγώ από σαρδάμ την πάτησα...

- Δηλαδή

Ένα πρωί εκεί που τρώγαμε με την γυναίκα μου αντί να της πω «αγάπη μου μού δίνεις την μαρμελάδα»...της είπα «μωρή παλιοπατσαβούρα μου έχεις φάει την μισή μου ζωή»...

Τρίτη 13 Νοεμβρίου 2007

Πτήση για Κρήτη

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............» Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη --Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
...κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Ελληνίδα Μάνα!

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Eτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμοsmile.gif "Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότεραsmile.gif "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Τηλεφωνικές ατάκες στην τράπεζα

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου
.
- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;
.
- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.
.
- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;
.
- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα; .
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας.
.
(Περίπου στο Μάιο)
- Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.
.
- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ) .
- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!
.
- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.
.
- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε; .
- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα; .
- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.
.
- Μου στείλατε ένα πίνκ.
.
- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.
.
- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .
- Θα ήθελα το τηλέφωνο να μιλήσω με τη Eurobank Visa.
.
- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .
- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...
.
- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό; .
- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.
.
_Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
_Μάλιστα.
_6019 .
_Ονομάζεστε; _...
_Όνομα πατρός; _...
_Μια διεύθυνση; _...
_Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
_Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
_Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
_Την έχασα...
.
- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...
.
- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!
.
_Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα; _Τον ανοίξατε;
_Όχι.
Τι γράφει μέσα; .
- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω; .
- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.
.
- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard; .
- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...
.
- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .
- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Τα συναισθήματα και οι αξίες...

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και όλες οι αξίες του ανθρώπου.
Η Τρέλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία, της πρότεινε να παίξουν κρυφτό.
Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε :
"Τι είναι κρυφτό;"
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.
Ενα, δυο, τρία άρχισε να μετράει η Τρέλα.
Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά.

Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε.
Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια κρύφτηκε στη σκιά του Θριάμβου ο οποίος με τη δύναμή του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την άφηνε ελεύθερη.

Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα.
Ο Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα, ένα καλά κρυμμένο και βολικό μέρος μόνο γι` αυτόν.
Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού.
Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο.
Ο Ερωτας δεν είχε βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί.

Εβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί...
1000... μέτρησε η Τρέλα και άρχισε να ψάχνει.
Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ μακριά.
Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για θεολογία.
Ενιωσε το ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει κα τον Θρίαμβο.
Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει που να κρυφτεί.
Σιγά - σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Ερωτα.
Η Τρέλα έψαχνε παντού, πίσω από κάθε δέντρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα τίποτα...
Οταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου.

Ηταν ο Ερωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα, του είχαν πληγώσει τα μάτια.
Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζήταγε συγγνώμη και στο τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Ερωτα.
Κι έτσι από τότε ο Ερωτας είναι πάντα τυφλός και η Τρέλα πάντα τον συνοδεύει...

Ο παππούς και ο Χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!!!

Το διδακτορικό

Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι.
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα αλεπού
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου (γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός, κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο. Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα ύαινα
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου (γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά.
-Έλα να σου δείξω
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα. Περνάει τέλος και ο λύκος.
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα λύκε
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό.
-Έλα να σου δείξω
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.

Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.

Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.

Παρασκευή 9 Νοεμβρίου 2007

Μάθημα φιλοσοφίας

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της «τριπλής διύλισης».
«τριπλή διύλιση» ρώτησε με απορία.
Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια?
Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
Μάλιστα. Αρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό?
Καλό? Όχι το αντίθετο μάλλον...
Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία
Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι?
Όχι δεν νομίζω...
Αρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω?
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος και έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα.
....
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!

Ιατρικές διαφορές

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρχίδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΑΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγουν σε θάνατο.

Τα ζώδια μετά το σεξ

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

Τρακάρισμα με παπά

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Δάνειο 5000 δολαρίων

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»

Παρασκευή 2 Νοεμβρίου 2007

Περιπτεράς